13岁少年旷课,在树上搭窝2天2夜不归家,家长却说不敢教育…
作者 | 娇云
两位13岁少年,
2天2夜在外“荒野求生”,
看得人哭笑不得。
原来,他俩旷了课,
没等老师知会父母,竟先一步离家出走。
两人回家偷拿了钱,
模仿电视情节,
竟在荒郊的树上搭了个窝,
还买来水果等食物充饥。
没想两天后,
被路人发现并报警。
然而,民警的到来,
也没能劝动他俩下树,
最后只得联系家长。
到场的一位家长,
正是主谋策划出走孩子的爸爸。
还以为爸爸会严肃批评,
没想到他却软言软语地劝说:
“你都这么大了,要为大人想想啊,
奶奶在家都气得不行了,你还要这样做……”。
磨了好一阵,
孩子才悉悉索索地从树上下来。
而面对为他而来的众人,
孩子一脸不在乎,
连回答警察问话,也轻描淡写。
以为孩子是怕父母责骂才离家出走,
但两天后,记者回访爸爸的一番话,
却出人意外。
爸爸坦言,早在上小学时,
孩子就屡次离家出走,
有好几次都是派出所找回来的。
而被问到这次是如何教育的,
爸爸却说:
“他旷课的事,我还没问,也不敢打,只能教育教育。”
孩子离家出走不知所踪,
父母哪能不焦急,
可等找到孩子后,
爸爸却毫无为人父母的威严,
只有无奈地劝说。
不仅如此,孩子回到家两天,
爸爸也没有提及此事,
还称不敢教育,生怕又“触怒”孩子。
至始至终,
孩子一副“我错我有理”的样子,
而爸爸却担心孩子再施故技,
没有管教的底气。
虽说父母不是孩子的权威,
但孩子反过来用“战术”制约父母,
拿离家出走为威胁,
避免做错事受责骂,这,更加不合情理。
是什么竟让父母做出如此让步?
威胁背后,是父母对孩子的讨好和偏爱
《为孩子立界线》书中说,
父母害怕一旦跟孩子说“不”,
就会失去从他那里得到的爱,
而孩子就学到:
“把爱收走,就可以得到想要的。”
父母有多害怕失去孩子的爱,
就有多被动。
小帅是爸妈心中的宝贝,
他们虽为企业高管,却经常为孩子“折腰”。
妈妈带小帅逛商场,
打算给自己买件外套。
小帅见妈妈一个店一个店地挑着衣服,
惟独不看童装,气冲冲地要离开,
嚷嚷妈妈只顾自已,不给他买。
妈妈解释说,
家里衣服很多,以后再买。
可小帅并不买帐,大声喊叫:
“你给你自已买,不给我买是吧?
我用不起你的钱是吧?!……”
说着狠狠地甩掉头顶上的帽子。
见小帅发这么大的火,
妈妈不停地说好话,
但小帅头也不回地越走越远,
妈妈一时慌了神,跺脚喊道:
“我给你买啦……”
一场闹剧才被止息。
孩子正长身体,也不缺衣服,
妈妈认为没必要多买,
可她却无法忍受孩子的“控诉”和疏远,
最终妥协答应。
太多父母,害怕拒绝孩子后,
遭到孩子的“讨厌”,
于是选择满足无理的要求来讨好孩子。
这背后,
是父母把孩子看得太重要了。
小伟爸爸是普通工人,
爸爸宁愿刻苦自已,也不愿孩子吃苦。
哪怕身上只有10块钱,
他也会满足每天给小伟2元零花钱的要求,
而面对小伟的无理取闹,
甚至对自已动手,
爸爸也从不指责。
然而,爸爸的爱,
并没换来小伟的感恩,
他却常常以过激的举动要挟父母:
妈妈让他写作业,
他不愿意,
还拿小刀抵住自己的喉咙;
不给手机玩游戏,
他就沿着水管爬上三楼,
吵着要跳楼,
最后竟失足掉落下来,所幸没有大碍。
小伟的坏毛病,
跟爸爸的“重视”无不关系。
太过看重孩子的父母,
爱都倾注在孩子身上,
会把认为最好的统统给他。
不愿孩子受点委屈、吃苦头,
在孩子没需求时,他们会给予;
而孩子一有要求,
他们更是说服自己处处满足,并不管合不合理。
然而,让孩子事事顺意,
也将滋养出为所欲为。
这样的偏爱,
一面是蜜糖,一面注定却是尖刃。
最终,让孩子吃尽苦头。
在有恃无恐中长大的孩子,终将自食其果
知乎上一个求助帖:
孩子拿跳楼威胁父母,该怎么办?
父母是三线城市中产,
孩子是家中独子,
两人很看重孩子的教育,
虽然也曾对孩子动过粗,
但总体属于事事迁就类型。
他们很难拒绝孩子的要求,
因为孩子总有办法让父母“就范”。
然而,
父母用心地养育,
换来的却是孩子各种不争气。
大学第一学年下来,
孩子各科成绩几乎全挂。
更让人头痛的是,
他常以自我为中心,
强行别人听他的,
动不动摆出一副威吓人的姿态,
跟谁也无法相处,一处就翻脸。
而在父母面前,
他更是有恃无恐。
大一暑假,孩子要求在校外租房,
父母考虑到自理以及安全问题拒绝了,
孩子当然不愿意,
甩出狠话:不租就不上学。
接着就跟父母冷战,
拒绝交流,整天关在房间打游戏,
眼看快开学了,孩子再次威胁:
不租房就跳楼。
父母苦恼极了,
完全不知道该怎样教育。
事事迁就孩子,
孩子小时要求也小,
父母还容易满足,
而一旦长大,
要求也就更高,
想要满足就显得吃力。
更可怕的是,
没底线的爱,
只会让孩子在错误行为上得寸进尺,
让他不分是非,不管他人处境,
只求自我满足,
而这,也是人际关系中的“杀手”。
美国心理学家特·坎农提出,
人受到威胁时,就会启动防御状态。
威胁传达出来的是敌意,
对方害怕受伤,
要么放下尊严来讨好,
要么筑起心理防御,
消灭人与人之间的信任,而隔阂也就此产生了。
父母爱孩子,
就要有底线,
帮助孩子建立和谐、亲密的人际关系。
父母的爱,要有边界
1.学习有爱地拒绝。
爱和拒绝并不矛盾,
比如,孩子吵着要到游乐园玩,
但妈妈却在工作,可以跟他商量:
“孩子,妈妈知道你很想出去玩,
我也想去,
可惜,妈妈现在还有工作要做,
等忙完了,我们一起去,好吗?”
父母抱着理解、尊重的态度,
平等地与孩子沟通,
孩子就会表现出好商量。
同时,如果父母答应了孩子的要求,
也一定要办到,
如此,孩子才会更容易接受意见。
此外,如果觉察孩子在使用威胁,
无论多么轻易就能满足,
父母也不要妥协,
要一面坚定地拒绝,
一面接纳他负面情绪,
并允许他把情绪释放出来。
2.不把孩子放C位。
父母都疼爱自已的孩子,
然而,如果过于看重,
甚至把孩子放在家庭的首位,
最容易把孩子宠坏。
而最好的家庭教育,是把夫妻关系摆第一。
综艺《少年说》中,
李桢妮吐槽爸妈太相爱。
一家四口在外散步,
爸妈永远手牵手在前面,
她和妹妹则跟在后面,
在家里,两人更是常在孩子前面卿卿我我。
虽然,女儿李桢妮口头上在吐槽,
但脸上却挂着幸福的笑容,
她爱父母,也爱这个家。
也是家庭的滋养,
李桢妮有着温暖而又独立的个性,
很受老师同学的喜爱。
父母偏爱孩子,
打乱了家庭正常排序,
导致家庭关系失衡,
反倒影响孩子成长。
将配偶的关系放首位,
才能经营牢靠的夫妻关系,
给孩子提供牢靠的安全感,
这,才是让孩子正常、健全成长的最佳环境。
3.不给错误示范。
孩子是父母的镜子,
孩子有威胁的问题,大多都是模仿于父母。
要摒弃威胁,
可以先从转变说话方式开始。
把威胁式习惯用语:
比如,再偷玩游戏,就烧你的书包,别上学了……(拿对方害怕的事要挟)。❌
转换为:表达感受、引导纠正的口气。
比如,你偷玩游戏让妈妈很失望(说出感受),
如果下次想玩,可以跟我商量,
在你完成作业的情况下,
我会给你一小时游戏时间(引导纠正、建议)。
有句话说:
柔软的舌头能折断骨头,
只要能把强硬的口气变得柔和,
改变就成功了一大半。
其次,父母还需放下“你一定要满足我”的执念。
若要对方甘心乐意满足我的需求,
就需要先尊重、理解对方,
帮助其获得尊严和益处,
对方才可能更好地反馈。
《少有人走的路》书中有言:
“爱,是努力促进自已和他人心智成熟。”
爱孩子,不仅是给予需求的满足,
在意其感受,
更重要的是,
还要帮助孩子不断地修正自我,
学会勇敢接受改变的痛苦。
如此,才能经营出平衡、正常的亲子关系,
让孩子受益终身。
——End——
作者:娇云,以文字疗己悦人。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有。