SM是性虐待吗？不，它更像极限运动 | 科普：什么是SM？

脚本 / 隋真

策划 / 二狗子

编辑 / KY主创们

前几天，网上冲浪的我被一条微博吸引了注意。

微博作者说自己在朋友家借住。朋友是一个S（施虐方），把“专门圈养M（受虐方）”的地方借给她住。

夜晚，她听见朋友羞辱和皮带击打M的声音，于是她“理智崩溃”了。

她冲出房间，在没有经过M姑娘允许的情况下，拥抱了没有穿衣服的M，而后夺门而出。

在微博最后，作者向所有M提出一个问题：

——“你们到底会选择被虐还是被爱？”

（点击大图查看原文）

作者还宣称自己也是个S，可是看完微博，我对话语的真实性产生深深的怀疑。（后来作者宣布这个故事确实是她编的……）

因为，对SM有一定了解的人，绝对不会把SM和性虐待/性暴力混为一谈。

它不是像一些人想的那样，是单方面的鞭打、侮辱，是M因为缺爱而“自甘堕落”的选择。

那它是什么呢？

SM

s a d o m a s o c h i s m

是“虐恋”的简写。它指的是，将痛苦和性快感联系起来的活动。

痛苦既包括肉体的痛苦，比如鞭笞、击打；也包括精神上的痛苦，比如言语或行动上的羞辱。

在一场SM活动中，存在两种角色：

一种是通过对他人施加痛苦来获得快感，就是施虐方S；

另一种是通过接受痛苦获得快感，就是受虐方M。

人们可能有固定的喜好，比如一直做S或一直做M；但也有人既喜欢做S，也喜欢做M，可能会在不同的SM活动中担任不同的角色，这样的人被称为“转换者”（Switch）。

很多朋友可能是从《五十度灰》了解SM怎么玩，对男主人公有个SM专用房印象深刻，因此觉得SM一定要五十种道具齐全。

Well……确实，有些人在SM过程中会注重用道具，会做穿刺、刺青，也有人会建造SM专用地牢，还被邻居投诉?

……但是！氪金搞场地道具！不是SM的必须门槛！不用做人民币玩家也能实践SM！

像简单的蒙眼、掌掴、语言羞辱，也在虐恋的范畴里。

还有个很常见的误解，是把SM仅仅看作前戏。认为SM就是用来助兴的，等羞辱一阵后，便过渡到负距离运动。

NONONO！一次完整的SM活动中，不一定要包含插入式的性行为。S和M可以仅凭施加/接受痛苦，就能获得足够的性愉悦。

觉得要快感一定得靠活塞神马的

还是思路不够开阔

不过，尽管形式多种多样，但有一个原则，是所有SM活动必须遵守的。这也是SM和性暴力/性虐待产生区别的地方。那就是：

S和M都得处于

有能力表达真实意愿的情况下（sane）

在充分了解活动包含的内容和风险后

一致对此表达同意（consensual）

区别1：性暴力无视暴力受害者的意愿，而SM强调所有参与者的自愿

S和M双方在实践开始前达成一致意见：比如具体要包含哪些道具或场景、要不要有插入式的行为、要持续多久……而且自愿是有边界的。一旦SM活动结束，就默认自愿的终止。如果一个S想在结束后继续铐着M，等着TA的将是警察的真·手铐。

区别2：性虐待中，加害者的权力凌驾于受害者，而在SM活动中，双方是互惠互利的

不论是S还是M，都应当能从SM里获得快乐。还有爱好者认为，其实M才是掌握权力的一方，因为M才是决定SM活动下限和上限的角色。S无法由着性子胡来，一旦M不愿意，S就得停下。结束的权力握在M手里。

更有人提出，SM其实是S在帮M实现M的自慰幻想。如果S没有按照M的设想，做得太过火、骂得太过分，那SM就失败了。典型的例子，比如一些过于现实的辱骂，瞬间浇灭了欲望的火焰。

在自己房间SEX，让对方“说点话来羞辱我”之后

“你房间好小哦”

听得都快哭了。

——Omochinsuko

有SM爱好者总结了以上原则，提出SM是“有风险共识的两愿实践”（Risk-aware consensual kink），觉得不妨将SM看作是极限运动。极限运动是会有风险，但参与者会预先了解知识，努力降低风险，而人们也不会因为极限运动可能带来不安全的后果，就拦着所有人参与它。

“但是，”你可能会问，“极限运动很刺激，令人兴奋，所以人们喜欢它。但为什么人们为什么会从痛苦中获得快感呢？这不是有病吗？”

确实，最开始，SM被研究者们看作是病态的行为。毕竟人的本能是趋乐避苦，为什么要寻求痛苦？

但随着研究的深入和SM社群的不懈努力，两厢同意、彼此快乐的SM已经不再被看作是病！

比如，在美国精神病诊断的“圣经”DSM-5（《美国精神疾病诊断与统计手册》）里，只有当S“将其性冲动实施在未征得同意的人身上”，以及S和M的“性幻想、性冲动或性行为引起有临床意义的痛苦，或导致社交、职业或其他重要功能方面的损害”时，才会被视作障碍。

不然，两厢同意、彼此快乐的SM只是人的一种性偏好罢了，和有人喜欢不同的姿势、有人喜欢特殊的地点一样。你有你的萝卜，我有我的青菜。

谁还比谁高贵了！

至于人们为什么能从SM中获得快乐，有好多种理论。碍于篇幅，我们今天就挑几个讲：

比如有理论认为，人们能将肉体疼痛与快乐联系在一起，是生理因素导致的。

研究发现，疼痛可以使人们分泌出一种叫胺多酚（Endorphin）的物质。它类似于吗啡，能让人们产生快感。这和有些人爱吃辣椒是同样的道理，嘴上越痛，内心越痛快。

也有理论认为，SM能满足人们得到他人承认的渴望。

因为在SM的过程中，M能感觉到S始终在关注着自己。关注M的需求，关注M现在的情态。

有受虐倾向的女作家马库斯说：“如果一个男人关注着我，我更能确认自己的存在。”而通过获得M的允许来施与痛苦，S也感到自己的权威被M承认，借由满足M受虐的欲望，S在M的心中产生了价值。如此，S和M都获得了对方的尊重和肯定，互利互惠。

此外，李银河老师通过对中国女性虐恋和受虐幻想的调查发现：能理解或喜爱SM游戏的人，恰恰是成长过程中完全没有遭受暴力行为的人。

因为从小在暴力环境下长大的人，只会把暴力视为“赤裸裸的丑恶”，而只有从未被暴力侵害过的人，才能够并愿意去体会折磨和羞辱带来的微妙快感。

不过，也有遭受性暴力的幸存者自陈，从SM活动中实现了自我疗愈。因为性侵的过程中，身体处置权被握在加害者手里。但在SM游戏中，她重新掌握了对身体的控制权，她能决定活动的内容，而SM玩伴对她的信任，也激发了她对自己的信任，让她相信自己能够不被愤怒压倒，能有节制地对玩伴施加痛苦，来释放怒气。

当然，这不代表SM可以替代正规咨询和治疗。只是借由这个例子强调，SM关系里存在着尊重、信任以及有边界的控制。不然它不可能提供疗愈作用，只会进一步带来失控和伤害。

如果听到这里你觉得心痒，也想试试看SM，那KY小姐姐也有一些建议献给你：

⚠️ 前 方快 车 警 告⚠️

（1）首先，不要害羞，你不是一个人。

Juliet Richters教授和她的同事调查了2500多名澳大利亚人，发现在过去的十二个月中，有1.3%的女性和2.2%的男性进行了SM行为，虽然看起来数字不大，但是，人们做得未必多，想得倒不少。

比如，根据Christian Joyal博士和同事对1500多名人士开展的调查，有64.6%的女性和53.3%的男性报告称：他们幻想过在性方面被人支配。还有46.7%的女性和59.6%的男性报告称：他们曾幻想过支配他人。

所以，即使人们嘴上不说，讲不定心里是渴望尝试SM的。如果你和（性）伴侣聊聊，或许会发现，你们俩志同道合呢。

（2）循序渐进，由浅入深

如果你之前没有尝试过SM，不妨从相对不激烈的方式开始。比如蒙眼、轻微掌击，再过渡到更进阶的内容。

我们也可以先搜索SM会包括的活动，把它们分为“我想尝试”、“绝对不想”与“不确定，可以试试看”。然后在安全的环境下探索自己的喜好，完善列表。探索的过程也是自我发现的过程，或许会找到一些惊喜。

比如这样的一份问卷。

图片仅供参考，部分play

仅适用虚拟作品，请自行考量……

（3） 安全词很重要

SM过程中，M有时会佯装拒绝和反抗。为了进一步体验被“强迫”的乐趣，但如果M真的希望喊停，要怎么和反抗区分呢？

于是，SM社群设计了“安全词”，来明确地表达拒绝

安全词得和性、和SM场景无关，才能避免产生混淆。常见的安全词有“红灯”（表示停下）和“黄灯”（表示让S慢一些、小心些）。当然也可以想一个能迅速让双方失去欲望的词。例如我有个朋友会用“美国总统”。

如果过程中M无法用言语表达，也可以约定一些动作代表“停下”。比如敲三下床头等。

（4） TA可靠吗？

挑选SM玩伴时，一个常见顾虑是担心对方不可靠。万一对方对SM有误解，以为SM就是无节制地伤害你、主宰你。贸然和这样的人玩SM，可能危害到我们自己的人身安全。

要考量一个人是不是合适作为SM玩伴，可以参考两个标准：

a. TA对SM是什么态度？TA了解SM吗？

b. TA是不是会尊重你的意愿？

对第一个标准，我们可以先和对方聊聊TA对SM的理解。如果对方有兴趣，但了解有误，我们可以给对方做科普，或是双方一起去学习、交流。但如果TA不肯接受SM的规则，执意认为SM就该是虐待，不要犹豫，赶紧说再见

而对方是不是尊重你，在日常谈话和决定里就会有体现：

➤当意见不一时，TA会听你的想法并认真考虑吗，还是不屑一顾地否认？

➤TA平时会肯定你的优点，还是不停地灌输你不够好？

➤如果讨论避孕，TA会愿意采取避孕措施吗，还是由着自己爽？

……

如果对方平时就无视你的意见，你又如何能确定，TA在SM过程中会按照你的想法及时停下呢？

看到这里，可能有的读者会想：SM好麻烦啊，这要小心，那要小心的。于是对SM望而却步。

但其实大可不必如此，因为同样的小心，在尝试其他类型的性行为时，也得注意啊：

比如有个朋友找了个不懂润滑的男生，急吼吼让她坐下去，结果“咔吧”，阴茎折断

，大过年的送急诊=_=

也有朋友防不胜防，遇到表面很体贴，床上很自我的伴侣，也只能及时喊停，败兴而归

。

毕竟归根到底

“平等互惠、知情同意和互相尊重”

应当是所有性关系共同的守则

不论是玩SM，还是发展其他的性关系，都要遵守它。时时提醒，时时比照，把风险尽量降低。就像不论开什么品牌的车，都要牢记交通规则一样。

学好开车技巧，脑内揣着交通规则，然后大胆上路吧~！

祝大家玩得安全、玩得开心！

有位女性朋友问我，她经常幻想被人强迫，而且感觉很兴奋。她有些担心，难道自己是想要在现实中被强迫吗？

答案是否定的。在过去的文章中，我们曾探讨过“强暴幻想”，即包含了强暴行为的性幻想。它的本质是在幻想一种“双方同意的未经同意性行为”（Consensual non-consent）。这和现实中的强暴行为完全不同。

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References：

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statisticalmanual of mental disorders (DSM-5®). American Psychiatric Pub.

Joyal, C. C., Cossette, A., & Lapierre, V. (2015). What exactly isan unusual sexual fantasy? Journal of Sexual Medicine, 12, 328-340.

Lane, S.N. (2017). How I use BDSM to cope with the trauma from my sexualassault. Hello Giggles.

李银河. (1998). 虐恋亚文化. 北京：今日中国出版社.

Richters, J., De Visser, R. O., Rissel, C. E., Grulich, A. E., &Smith, A. M. (2008). Demographic and psychosocial features of participants inbondage and discipline,“sadomasochism” or dominance andsubmission (BDSM): Data from a national survey. The journal of sexual medicine,5(7), 1660-1668.

Werder, C. (2017). Kink And Trust: How some trauma survivors find healingThrough BDSM. GOMAG.

Wiseman, J. (2011). Sm 101: A RealisticIntroductoin. SCB Distributors.

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