扶弟魔与凤凰男，在一起呀！在一起！

【 比拼大擂台 ❤️有爱小剧场】

扶弟魔：我只有这么一个弟弟！！！

凤凰男：我妈把我养这么大不容易！！！
扶弟魔：他是我弟弟，我能怎么办？？？
凤凰男：她是我妈，我能不管吗？？？

扶弟魔：我希望能找一个能照顾我弟一辈子的便宜丈夫。

凤凰男：我妈希望我找一个能伺候我们一家子的贤惠妻子。

在一起！在一起！耶 ！

细思极恐！难怪反抗“伏地魔”的组织叫“凤凰社”！

罗琳阿姨你下了好大一盘棋

好了，“调侃”归“调侃”，我们毕竟是一个正经的公众号。

下面，向你科普一个严肃的技术：

【扶弟魔】：一种不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地对弟弟做出极大的牺牲的谜样生物。

它其实是“愚孝”的变种。

【愚孝】：不惜牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。

从哪里开始说起好呢？

就从“愚孝”的戏剧性方式说起吧：

父母对女儿进行似乎没有餍足的索取，同时却对儿子给予无限的付出。

几年前的“北大博士驱赶岳父母”事件，就透着这么一股味儿。

那是一年的春节前夕。

一则《北大博士殴打岳母，六次惊动110》的帖子突然以迅雷之势在各大网站盛传。

内容是：

（图为：岳母举着自称被女婿打伤的照片作为证据）

该帖一出，网友群情激愤，骂声如潮。

而后，事件出现大反转。爆料称：出现家庭矛盾时因为，岳母想霸占女儿的房子。

并且，目击者说：没有看见女婿打岳母，恰恰相反，是岳母打女婿。

随后，北大博士、女婿孟领在天涯发表了回应文章。

其中，有如下一段话：

孟领在接受媒体采访时称，他岳父母之所以想占女儿的房子，是为了把房子留给儿子。

这种“向女儿狂索取，向儿子狂付出”的例子，数不胜数。

一网友留言：

这些被过分索取的女儿们，难道就不知道父母的行为过分吗？

为什么她们反而会发展出对只知索取的父母“无限付出”的行为？

答案是，这是她们能亲近父母的唯一有效方式。

迎合游戏

“扶弟魔”，也即“愚孝者”，最爱玩“迎合的游戏”。

迎合游戏，概括成一句话即：我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是大坏蛋。

不过，迎合者通常只意识到自己在付出、在奉献，而意识不到“否则”的威胁性信息。

如果你和迎合者交流，你会发现，她们似乎是那种能给予无条件的爱的人，因她们在频频做出付出后，经常会表示：她的奉献不需回报的。

但实际上，迎合者会不自觉地使用一些办法，提醒接受者：“你欠我的。”

美国心理学家卡什丹谈到过这样一个例子：

为什么会多此一举？

对此，卡什丹的解释是：这是迎合者的经典行为模式。

锁好车门是意识层面的奉献，以此显示，她是一个无微不至的妈妈。而提醒孩子们去锁车门，则是她潜意识里希望孩子们发现，妈妈已做了奉献。

歉疚感，可能是我们最不愿意面对的一种感觉。

尤其是，有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙地想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常愤怒。

然而，迎合者不仅在助人时细致入微，也非常谨慎小心。

她们会向你很卑微地表示，她们只是想帮你而已，她们不需要任何回报，你不必有压力。

面对这样的人，一开始我们很难能表达愤怒，我们甚至会因为自己心中的怒气而感到内疚：“我怎么能对这么好的人生气?”

不过，如果这样的事情越来越多，你的愤怒会越来越难以遏制。于是，你要么向别人表达怒气，要么干脆远离这个迎合者。

这个妈妈的两个儿子就是这样做的。他们成了问题少年，常在学校和社会上制造一些麻烦，而这是他们表达愤怒的方式。

这愤怒本来是要对妈妈表达的，但妈妈这么好，他们怎么可以生妈妈的气，于是他们把愤怒发泄到别处去了。

并且，他们和妈妈的关系也越来越疏远。这疏远，是为了减少妈妈迎合自己的机会，那样就可以少一些歉疚感了。

迎合者干吗要这样委屈自己?

我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式。而不巧的是，迎合者学会的是“奉献”的方式。

更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远她时，迎合者在恐慌中会对“付出”更加执著。

但她越付出，对方越想逃离。由此，形成了一种恶性循环。

最终，迎合者最在乎的关系反而断裂了。

父母越冷淡，孩子越迎合

不过，迎合游戏并非永远无效。

实际上，在迎合者的童年，这是她们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。

对于在重男轻女家庭长大的女孩而言，她们最容易靠近父母的方法就是去奉献，或者为父母奉献，或者为兄弟奉献。

31岁的茜茜是家里最小的孩子，上面有两个姐姐和一个哥哥。按说，她作为老小应该最受宠，但事实恰恰相反。

原来，妈妈怀孕时，很想要个儿子，也觉得这次肯定会是个儿子，没想到生下来的却是女儿。因为这个原因，妈妈和爸爸一直对她有点视而不见。

在这个家庭中，茜茜很小就变得极其懂事，生炉子、买菜、摘菜、做饭和打扫卫生等家务成了她的例行工作。

她变得这么勤快，部分原因是父母希望她这么做，而主要原因则是茜茜自己的选择。她只有通过迎合父母，才能获得父母一点可怜的关注。

不过，这种主动奉献中藏着渴求 ——“请你们把爱分给我一点吧”，也藏着愤怒——“我做得这么好，你们还不爱我，你们太坏了”。

这是她的想法。

而对父母而言，因为她的生命分量很轻，所以，她的奉献很少会引起父母的歉疚感，他们反而会觉得这一切都是理所当然。

当茜茜偶尔不想再这么做时，他们会觉得不适应，会训斥她、甚至打她。更可怕的是，父母会对她更加视而不见。

所以，如果父母对一个孩子越冷淡，这个孩子越容易发展成迎合者。

“扶弟”，源自不甘心

导致迎合的核心原因是“恐慌”。

迎合者之所以只奉献、不索取，是因为她们担心：一旦自己开始索取，就会令关系疏远、甚至断裂。

长大后，孩子与父母的力量对比已发生改变，而且孩子的世界已打开，她拥有了很多其他关系，她对父母已不再依赖。

但是，作为一个迎合者，她心中的恐慌并未消失，她心中仍认为“奉献”是她能与别人拉近关系的唯一方式。

并且，自幼以来对父母持续了很久的渴望 ——“请你们把爱分给我一点吧”—— 因为一直没有实现而变成了一个魔咒。导致一个人会一直执著在这个没有实现的愿望上。

为了实现这个愿望，她愿意在成年后做出更大的奉献。

渴望实现童年一直没实现的愿望，这就是“扶弟魔”（也即“愚孝”）形成的核心原因。

于是，我们会看到大量的这种例子：

那些最被父母忽视的人成家后，常常严重牺牲配偶和自己孩子的利益，却对父母百依百顺。而父母却总是把她们奉献出来的钱财再转送给自己一直溺爱的其他孩子。

这时，奉献者会对父母有很大不满。

但当父母继续向她们索取时，她们却发现，自己好像控制不住自己的行为，仍然是一边抱怨一边继续做出无益的奉献。

而她们最常抱怨的是：“我比他们更能干更孝顺，为什么父母就不能在乎我更多一点。”

也就是说，“扶弟魔”们还在寻求这样一个结果：父母终于发现她更值得爱，于是改变了态度，爱她胜过了爱其他孩子。

这种奇迹有时候会发生，一些垂垂老矣的父母终于对他们一直溺爱的儿子失去了信心和耐心，而将希望转移到了那个一直被他们忽视的女儿身上。

但更多时候，是一个家庭系统的行为模式永远都没发生改变：扶弟魔们不管怎么奉献，也仍然得不到爱，而被溺爱着的儿子仍然是继续被溺爱。

所以，明智的扶弟魔，应当放下对改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱她的事实。

一旦接受了这个痛苦的事实，扶弟和愚孝的行为就可以终止了。