三十多岁的我，竟然认真地考虑着如何离开这个世界

2022-06-22 来源： ZAKER 原文链接评论0条

文 / 星火

三十多岁的我，竟然认真地考虑着如何离开这个世界 - 1

我想是有点抑郁了。

我在十几岁的时候，从来不曾为我的以后担忧过，我对未来满怀憧憬，也幻想着未来的日子会多么的精彩，并对此深信不疑。

少年的我怎么也不会想到，三十岁的自己会是现在这种状态。做着自己不喜欢工作，挣着永远不够花的钱，承受着年龄带来的压力，过着看不到希望的日子。生活像一个不停运转的巨轮，我置身其中随之艰难行走，被碰得鼻青脸肿。

显然，年少的时候，对自己能力的判断是不准确的。

如今我深感自己不是那些能力出众的人，他们能轻松驾驭生活，能毫不费力的使自己活的神采飞扬。而我总是要拼尽全力，才能勉强维持自己的生活现状，维持并不高的生活标准。每遇一些小小的变故，我几乎都是涉险过关，狼狈不堪。

目前的我对自己，对生活，从满满的无力感到彻底失望，现在已经演变成深深地厌恶。

我厌恶我的工作，正如有的短视频平台的博主经常调侃自己的话：我要早知道我长大以后干这工作，我上那九年义务的学是没事干了！

世界上怎么会有销售这样的工种，这几乎是对人性的摧残。当你面对客户的时候，根本没有平等可言，至少是有一点下贱的。你看甲方那高高在上的姿态，还有那不屑一顾的嘴脸，每次在我耐心又认真的介绍我所销售的产品的时候，他们总是连嘴巴都懒的张，用鼻腔发出 " 嗯 "" 嗯 "" 啊 "" 啊 " 的官方回答，那样子活像个中风患者。

我更厌恶面对他们时那个虚伪谄媚的自己，每次拜访客户时，我总能职业的把自己的脸挤成一朵花一样，露出一个标准完美的假笑，那假笑澎湃的输出着宛如见到亲人的热情和面对领导的拼命示好，有时候我感觉销售不是在卖产品，而是在卖笑。卖笑还不能解决问题，还得搭配着阿谀奉承的鬼话，那些鬼都不信的话，从我的嘴里说出来实在是可笑。

三十多岁的我，竟然认真地考虑着如何离开这个世界 - 2

对了，我无比厌恶我的老板，那个肥头大耳油光满面的中年男人！他看起来是那么的土那么的蠢，却又那么的自我感觉良好。他特别善于讲述自己那饱受苦难的发家史，并能把这段艰辛岁月演变出七十二种变化和一百零八个故事，而且还能从中总结出成功的奥秘以用来鞭策和激励我们。他总是亲热和你称兄道弟，然后把你使唤的像他的奴隶，他用无比真诚的态度给你画饼充饥，用最严苛的绩效考核来约束你，再想尽法子尽可能的给你少发工资。那张资本家的脸简直令我作呕。

最让我厌恶的是我经常背的那个双肩包，那是我跑业务时的 " 道具 "，也是每个做销售的必备 " 道具 "，我越来越感觉到，我一旦背上那个破包，我整个人就变得难看起来了。总有一天，我一定要把它剪得粉碎，然后从马桶冲下去。

我几乎每天都能碰到和我一样的 " 背包人 "，我对在人群中甄别出他们有着职业的敏锐。他们多见于中午的公园的长椅上，中午所有单位都到了吃饭时间，客户休息了，公园便成了他们最好的去处。他们和我一样身着正装，衬衣洗得洁白，脸却晒得满脸通红。每当看这些 " 背包人 ", 我都会对他们产生不由自主的怜悯，这是一种出于本能的同理心。

还有这城市里的早高峰，每天早上我都要足够用力才能挤上能按时到达的公交或地铁，到站后再像王八产卵一样奋力挤下车，我怀疑我强有力的核心力量就是这样锻炼出来的。我想那些和我一起挤早高峰的人，也和我一样厌恶早高峰。

我过够了每天早上六点起床，跨过像去西天取经一样的车程，晚上六点下班，又跨过像取经一样的车程回来的生活。这种日子让我觉得我不是一个人，而是一个工具。如果可以的话，我一定要一整天都躺在床上。

我厌恶我那严厉的父亲，他有一颗绝对的望子成龙的心，在他的思想里，他的儿子一定能出人头地，光宗耀祖，而能支持他多年来孜孜不倦的持续他这种心态的动力是，他深信他的儿子天资聪颖，也深信他的教育高人一等，当这种愿望得以实现时，他便能脸上有光，他的这种想法让我觉得莫名其妙和不切实际。

近几年来，眼看着他望子成龙的愿望已然成为泡影，他的心态发生了巨大的翻转，他开始担心我给他丢人，他开始关心我的工作，关心我的收入，眼见我的事业也毫无起色，他又把重点放在我的婚姻问题上来了，他开始对我实施猛烈的催婚，他的态度从 " 教唆 " 变成了 " 指责 " 又变成了 " 谩骂 "，后来干脆拒绝和我见面。他认为我这种大龄未婚青年是家庭的耻辱，这让他羞于面对乡邻。

其实我并不是排斥结婚，更不是所谓的不婚主义者，我只是目前对婚姻没有什么向往，也可能是没有碰到让我想结婚的人。我的这种状态在他看来简直是大逆不道。" 你事业不成功就算了，婚也不结，简直是不知羞耻嘛！" 但又恰恰是他的这种过激反应让我起了逆反心理，更加不想结婚了。

还有我那些不远不近的亲戚们，平时不甚往来，见面时专挑你的软肋问，明知你学习不好却偏要问你的成绩，明知你没结婚偏要问你的对象。他们架着关心你的名，实则是想看你的笑话，假使你什么都很好，他们是绝对不会问候你的。

我厌恶那些鼓吹着让你成功的人，他们都是欺世盗名的骗子。

我厌恶那些贩卖焦虑的人，他们总让你惶恐不安。

我厌恶那些自己过得好一点，就认为这个世界没有苦难的人。

只有过得好的人才会觉得生活美好，身处艰难的人只会痛骂生活无情。

我厌恶别人的理解，也厌恶别人的指责。

我厌恶正能量，也厌恶负能量。

我厌恶这个三十岁还一事无成的自己。我在这座城市奔波了近十年，已记不清搬了多少次家，从最初的城中村也住进了高层，如今城中村都快拆完了，我还是无法在这座城市拥有一套属于自己的房子。每日都是匆匆忙忙却还是碌碌无为，已工作多年收入还是少的可怜，我用尽浑身解数也只能与自己的 " 衣食住行 " 打个平手。

生活像是有无数个窟窿，而我像极了个英勇的瓦匠，挥舞着瓦刀上蹿下跳拼得个筋疲力尽灰头土脸，也补不上这个又一个的窟窿。

我对自己有太多的不满，我恨我的无能，在面对生活和工作时经常束手无策。我嫌弃我自己心态不好，遇到点困难便犯了头痛，我讨厌自己承受能力太差，一点压力就让我愁眉不展，我厌恶自己没有魄力，连破罐子破摔的勇气都没有。

我无法接受也无法改变目前的生活，这种接受不了又无法改变的现状产生的无力感，让我陷入了深深地自我怀疑当中。

我羡慕那些优秀的人，他们有能力把自己的生活和工作经营的风生水起，他们能轻松的干成任何事情，看似复杂的问题他们解决起来显得异常简单，你要用尽全力才能完成的事情让他们做起来是那样的毫不费力，这种人生活在生活之上，他们驾驭着自己的生活。

我甚至羡慕那些人们口中的 " 二流子 ", 他们整日无所事事却夜夜笙歌，哪怕是吃了上顿没下顿也还是一样潇洒，遇到再大的事情只会淡淡说上一句 " 多大个事 ", 不论白天经历了什么样的难事，晚上依然能呼呼大睡。我佩服他们的乐观，他们是生活在生活之外的人，生活奈何不了他们。

我也曾是个朝气蓬勃、怀揣梦想的阳光少年，可如今面对生活，连露出一个笑脸都变得十分困难。

三十多岁的我，竟然认真地考虑着如何离开这个世界 - 3

有时候我实在想结束我这无为平庸又看不到希望的人生。离开这个与我无关的繁华世界，告别这个破败不堪的自己。

我甚至认真考虑过如何离开这个世界。

我想选择一种相对体面的方式离开，至少是让画面看起来干净安详一些，我可不想因为自己的离开给别人留下阴影，那样的话我会无比愧疚的。最好是悄无声息的消失，尽量不打扰到任何人，我最害怕麻烦别人了。但这显然是个技术活，不符合能量守恒定律。

想来也觉得有些可笑，活着没有什么尊严可言，却想有尊严的死去。

唉，想归想，生活还是要继续的。人在生活面前是没有退路可言的。自寻短见比继续活着需要更大的勇气，我自认是缺乏这种勇气。活着不容易，死又有什么意义呢？

生活虽有诸多不如意，但给人带来安慰的总是小事。

就比如这城市夜晚的景色，天上明月皎洁，地上高楼林立，万家灯火辉煌，不得不说，这一片繁华景象实在是让人着迷。尤其是在现在这个季节，微风吹起来了，夜晚安静，单是趴在窗户上看着这一切就是一种享受了。

想到电影《心灵奇旅》也是如此，也许，能够将我们留在这个并不完美世界的，不是伟大的梦想，就是一片落叶、一缕阳光这样的微不足道吧。