开心一刻：怀疑女友和邻居有事，偷用邻居手机给她发短信说：分手

怀疑女友和邻居有一腿，就偷偷用邻居给妻子发：唉，分手吧……女友回…我认识你吗？臭流氓！这下终于放心了

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就不能认识一下吗？这 样我很尴尬的！

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导演，这墙能不能做得认真点，倒下来的砖掉的也太假了吧！

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我正在减肥我真的只吃一碗米饭！

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口臭是比狐臭、脚臭更让人窒息的存在。

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妹子，你应该是第一个跳舞掉到臭水沟的人

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突然jo化

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接地气的翻译

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内存大宝剑

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前几个月老妈给我介绍相亲对像，聊的都很好，也确定了关系。有天我们去逛街，她忽然说要看看我手机。我心里想还给我来这套，幸好我早有准备，该删的都删了。暗暗庆幸的时候，她说：你也玩段子啊？我说：嗯。只见她微笑着打开我的段子，突然把手机往地上一扔，说了句：我们分手吧！后来电话打不通，微信也不会，就刚才我终于忍不住给她发了短信问她：为什么和我分手？她淡淡地回来四个字：积分太高！

去丈母娘家玩，给了小姨子一个槟榔，估计她没吃过，一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到！ 丈母娘大怒：“你个臭不要脸的竟然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？” 我给她解释了下，然后给了她一个，反应比小姨子还厉害！ 这时老丈人回来了.......

效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。。。一整车的眼睛都瞅我。。。我急中生智：看什么看，死了六十年了，今天是忌日回来看看！

有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？答：点了，没帮你点，哈哈哈。一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。

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