北大学子弑母，成年后我们如何面对父母的控制

近日，北大学子吴谢宇弑母案公开宣判，凶手吴谢宇一审被判死刑。这个事件在网络上引发热议。许多人从不同层面出发，讨论此案件的警示作用。作为一名心理工作者，我深叹心理学知识还需大力普及。

从网上看到这样一些信息：

吴谢宇与同学说话的口头禅是“我妈妈说，我妈妈说的……”他妈妈总规定他怎么做，甚至上了大学还要每天雷打不动地通一遍电话，上大学后妈妈也不许他谈恋爱。甚至有类似“你不听我的话我就死给你看，让你背负骂名”的威胁。

说这些，并不是想替吴谢宇辩护，他会受到法律公正的判决。

我只想说，如果，这个被杀的母亲，或是儿子吴谢宇，能多懂得一些心理学知识 ，能够反思并且觉察、愿意自我成长，及时看到彼此相处中的问题，很可能会是不一样的结局。

当然这是极端的个例。

作为一个普通人，日常生活中，成年子女被父母控制的事情一点都不少，同样会感觉很痛苦。

我常会看到这样的提问：

我知道妈妈很爱我，妈妈对我提要求，就算使用暴力也一定要我做到。

我妈一件事反反复复对我说好久，我好烦啊！

我觉得我人生中百分之六十的痛苦来自父母，他们逼迫我， 我已经没办法再坚持下去了……

我到哪里妈妈都要不间断地与我联系，甚至要求发照片给她，我觉得没有自由的空间……

作为成年的我们，要如何面对这样的父母呢？

01

识别不成熟的父母

“人从降生之日起，就离不开家庭的影响。”所以我们注定要去认识原生家庭，并且降低原生家庭的不利影响。

大多数的家庭中，父母是爱孩子的，哪怕爱的方法不对。

我们需要了解不成熟的父母有四种类型。

情绪型

驱动型

被动型

拒绝型

情绪型指父母的情绪忽高忽低，很难掌控。

驱动型反映父母与孩子的互动，只以目标为导向。

比如问孩子考试得了第几名？分数多少？从来不关心孩子的努力与感受。有不少孩子因此会陷入到考试焦虑中。

被动型父母与孩子不会主动进行情感交流。

只谈事情，感情、感受都被回避了。

拒绝型父母做的事情都以自己为核心。

孩子无论提什么样的请求，比如孩子想出去玩、捐款、参加学校活动等都会担心父母不同意。父母不愿意配合孩子。

“不成熟的父母内在缺少安全感。所以他会不停地控制孩子、支配孩子，而且从不反省。”

许多不成熟父母的子女，可能会觉得做个好人的唯一办法就是自我牺牲。

但是只要我们长大了，我们可以不再被父母控制，不再牺牲自我，首要的就是学会识别自己的父母是不是不成熟的父母。

02

与父母设置边界，

放下“拯救者”的想法

在与不成熟的父母互动中，会让孩子感觉受控制，无能为力。但从我们意识到问题这一刻起，我们就有了选择。

阿德勒心理学倡导分清各自的人生课题，既不干涉别人的课题，也不让别人来干涉自己的课题。

比如单亲妈妈带大的孩子，如果妈妈不成熟，强迫成年的孩子不能离开自己，以爱之名控制孩子完成自己的梦想，对于孩子的伤害是巨大的。

如何面对孩子与自己分离，那是妈妈的课题。

当我们成年了，我们可以离开家，哪怕父母极力反对，我们也可以坚持我们自己的想法，这并不是不孝顺，孩子不必觉得内疚。

划清界限，才能让我们更好地与父母相处。

当然，在家庭中守住各自的界限确实很不容易，因为我们一直就是在这样的家庭中成长起来的。不少成年的孩子，潜意识中总想做父母“拯救者”的角色。

不少父母会说，我对你这样好，你就应该如何。而我们也无意中默认了父母的说法。比如父母不开心，也认为是自己的责任，总想替父母解决问题。

有的父母两个人总吵架，让孩子回家调解，由孩子来判断对错。孩子苦恼不已。

其实，这是父母自己的问题，孩子即使再爱父母，也要把他们的课题交还给他们。或者也可能他们就是用这种方式来达到控制孩子的目的。当我们看清时，不再积极回应，他们可能就不会再上演这出戏。

对于工作繁忙的孩子，有些父母要求孩子随叫随到，弄得孩子工作都无法安心，这就是没有守住自己的界限。

父母对我们可以有期待，但也要允许我们有时不能完全满足他们的期待。守住与父母的边界并不意味着拒绝他们，也不是不关心他们。而是不再遵守他们的规则，因为我们长大了，可以有自己的价值观。

03

具体行动技巧

1. 慢下来。

面对父母说“你必须……”“你抓紧……”，好像很紧急。

这时候，要让自己慢下来，看到自己的情绪，可以说“我需要考虑一下，给我一点时间。”

既避免了与父母的激烈冲突，也可以有缓和的余地。

当我们总是回应反复询问的妈妈，妈妈才会有一连串的问题。

对于父母提出的要求，我们不能接受的，可以慢慢的去想办法，不接受。哪怕父母使用暴力，当然这很难，但也是可以与父母对话沟通的时机。

比如可以问：为什么这样要求我？如果不做会怎么样？或者实在沟通无果，也可以慢慢拖着。

2.明确自己想要的结果，不盲目反抗。

许多人有这样的体验，越是父母要求的，越不想去做。

最明显的是有些父母逼着孩子去相亲。而孩子为了表明自己独立，非要对抗或是按父母要求做了而感觉特别委屈。

等心理老师问，抛开父母的要求，你自己想通过相亲认识异性吗？“好像是可以接受的呀。”

所以要明确自己想要的结果。如果自己想要的与父母的不谋而合，表面上是按父母要求的做，其实还是自己的选择。

认识父母的局限，不在意父母那些不成熟的行为。

我们为什么会对父母失望 ，是因为我们同样对父母有期待。

比如：父母发飙，我们小时候会很害怕，现在即使长大了，还是不自觉地又陷入到害怕的情绪中。

通过学习前面的内容，我们就可以尝试冷静看待，而不被卷入进去。看到自己的害怕，同时告诉自己，我不再是当年的那个必须依赖父母才能生存的小孩了。这样就与父母发飙的行为拉开一点距离，一次次练习、适应，慢慢地就不被父母所影响。

04

时常反思，

自主选择适合自己的应对方式

每当感觉父母想控制你时，要提醒自己：

我的需求与父母的需求同等重要。

我有自由选择的权利，而不用觉得内疚。

父母可以向我提要求，但不能威胁我。

我们既不是父母的财产，也不是他们的仆人。

他们可以批判，但只有我自己才能决定是否感到内疚。

我们每个人有不同的人格特质，所以不必强求自己，比如有些人对于说“不”很难，就可以采取其他的方式。

明确地告诉自己，我可以自私一点，优先照顾好自己的情绪、健康，而不是试图赢得父母的认可。

有些人总觉得自己没有办法呀，面对这样强势的父母，自己说什么，他们都不听。可是我们也是可以行动的。比如有权拒绝且无须给出充分的理由 ，有权终止自己不喜欢的互动。当他们反对你时，如果你不愿意那么激烈，可以对他们说“我明白”“嗯”等等。

当我们坚持了自己的决定 ，就象水滴石穿一样，虽然最开始效果并不明显，时间久了，就会证明有效。

愿每一个成年子女，面对控制型的父母时，知道自己是可以有选择的，不是非要按照父母的要求生活。而且通过探索，一定能找到适合自己的与控制型父母相处的方式，从而不再深陷痛苦。