【两性】贴标签理论：这样给男人“立人设”，让他主动为你付出

请大家先在脑海中想象这样一个场景：

几个闺蜜坐下一起聊天，说起各自的男朋友的时候，大部分时候都是表达不满，你一言我一语，很快就会变成一个“比惨大会”，就差给男友盖一个官方认证的“渣男”印章了。

如果你曾经也置身于类似的场景中，请一定要引起警惕，因为你的男朋友可能很快就会变成一个真正的大渣男。

看到这里，肯定有人会不相信，只是简单的吐槽，为什么会让男朋友变成大渣男呢？

社会学家莱默特和贝克尔在上个世纪五十年代就给我们提供了答案，这就是我们今天要讲的标签理论。

标签理论，主要包括两个部分：

1.每个人在生活中，多少都会有一些“初级越轨”行为，他们不是故意去做的，而且大部分都是暂时、无意识的。当事人自己没有注意到，而且觉得别人也不会注意到。一般情况下，这种“初级越轨”行为会得到自我纠正。

2.一旦“初级越轨”行为被重要的人察觉，那么事情就会发生急剧的变化，他们可能会面对指责、抱怨等等一系列负面情绪。

还有一些人的行为会被公开，然后被贴上一个负面的标签。时间久了，他就会在有意无意之中接受这一标签，形成新的自我概念，甚至会对别人的看法表示认同，觉得自己就是这样一个人，进而进行“习惯性越轨行为”。

好了，让我们回到文章开头的情境中，女生们的聚会，正是一个大型的“贴标签”现场，一旦男生发现自己在圈子中的形象已然遭到破坏，很快就会破罐子破摔，让这段感情变得更加糟糕。

这也是我的朋友甜甜的真实经历。甜甜跟男友在一起时间很长，感情也很稳定，但甜甜却依然不满意，原因很简单：她觉得累。

每天下班回家，男友不是躺着打游戏，就是看电视，家里的事情什么都不帮忙，每逢节日纪念日，更是不会花心思去想甜甜要什么。

“这哪是谈恋爱啊，跟找了个室友差不多，小魔女老师，你说我是不是找了个渣男？”甜甜在一次语音中问我。

听到“渣男”这个词的时候，我本能地警惕了起来，因为根据过去的咨询经验看来，凡是说自己男朋友是渣男的，十个有九个是在相处的时候采取了错误的方法。

于是我详细地询问了甜甜和男友恋爱之后的相处经历，终于找到了问题所在。

原来，甜甜跟男友是大学同学，之后的生活和社交圈有大部分都是重叠的，两人在一起之后，甜甜会将男友的糗事拿出来跟大家一起分享，当然其中就包括比较懒啊，不太会照顾人之类的事情。

朋友们听完大多都会一笑而过，同时说“男人嘛，都是这样的。”

慢慢的，甜甜的男友也学会了用这句话回应甜甜，每当甜甜提出不满的时候，他就会说“男人嘛，都是这样的。”

整个圈子都形成了这样的共识之后，甜甜完全没有办法了，她想放弃这段感情，但是回忆起两人相处的点点滴滴，又觉得舍不得。

经过跟甜甜的沟通，我发现她的男友其实性格不错，硬件条件也很优秀，只是有点“直男”，不懂得心疼人而已。于是我给甜甜讲了标签理论，并且告诉她在处理亲密关系的时候，有2个要点，一定要遵守：

1.亲密关系中出现的任何问题，尽量不要告诉其他人

专业的心理和情感咨询师除外，因为大部分没有受过专业训练的人，不仅给不出有用的建议，甚至连正确的反应都给不出，上文中甜甜和男友的朋友们就是这样

2.不要给男友贴负面化的标签。

如果他要给自己贴负面的标签，一定要及时纠正他。有的时候一句玩笑，也是足以影响一个人的自我认知的。

那么，要怎样才能改变这样的现状呢？我让甜甜采取了三个策略：

1.“撕掉”原来的标签

每当男友再说男人都是这样的时候，就回答他“但你不是普通的男人呀！”这句话在否定了男友自我定位的同时，又满足了男人的好胜心，提供了情绪价值，可谓是一举两得。

2.给男友起昵称

很多人都觉得，昵称不就那几种么？什么亲亲宝贝之类的。No no no，这里面的学问可大着呢。

美国的社会学家曾经做过一项调查，证明名字对性格具有一定的影响作用。其实用我们的互动理论很容易解释，名字代表了父母对孩子的期望，同时孩子在成长的过程中，也会面临同样的期待，久而久之，就被塑造成了类似的性格。

中国的科学家也做过类似的实验，并且在这方面甚至走了更远，还调查了女生用男性化的名字和男生用女性化的名字分别对各自带来的影响。

说了这么多题外话，我想告诉大家的是：名字，包括昵称，也可以成为另一种形式的标签，让人们逐渐改变自我认知。

我让甜甜给男友起的昵称，就跟勤劳的动物有关，比如小蜜蜂，或者大水牛，然后呢，鼓励男友完成一些简单的事情，比如上班的时候顺手把家里的垃圾带走扔掉，下班的时候顺便买菜之类。每当男友完成一件事，甜甜就用昵称夸赞男友。

在朋友聚会的场合，很多人会觉得，叫昵称是不是太肉麻了？并不是！这个时候正是建立标签最有效的时机！

一定要叫昵称，而且一定要解释为什么叫这个昵称。

果然，很快，周围的朋友们都知道，甜甜的男友很勤快，很会照顾人，女性朋友们还会要求自己的男友和老公向甜甜的男友学习。

其实啊，很多女孩子都是在“负能量教育”中成长起来的，小时候，一旦做错了事情，就会被父母批评指正。所以很多人在成年之后，也自然的形成了这样一套给别人进行“负能量教育”的行为模式。

然而，小孩子依附于父母生存，希望得到父母的爱，所以不得不接受“负能量教育”并进行自我改正。

而两个成年人之间相互平等并且独立，没有人必须接受“负能量教育”，相反，当对方发现你总是抱怨，总是不满意的时候，大概率会选择离开这段关系，毕竟，跟改变自己比起来，寻找一段新的恋情反而容易很多。

所以，尽管初衷都是希望相处更加愉快，但正面的引导，远比负面的批评和逼迫更加有效果。

只有当对方能够感觉到被尊重、被肯定的时候，才会更加发自内心地想要为这段关系付出更多。

3.抱怨的话，撒着娇说；生气的话，夸张着说。

那说到这里，有的宝贝要问了，那我有的时候情绪上来的真的是很气，就是想要发泄出来，就是忍不住要去说出来，怎么办呢？

这里，我给大家提供一个小诀窍：抱怨的话，撒着娇说；生气的话，夸张着说。

前一句，大家可以参考《妻子的旅行2》中张嘉倪的做法，老公硬要教她打篮球，还说要进一个球才能喝水。张嘉倪又累又渴，于是蹲在地上撒娇不起来。老公一下子就心软了，扛起她扣了一个篮，甜到所有观众。

试想，如果是板着脸，或者是语气明显抱怨地说自己又累又渴，责怪老公不该带毫无运动天赋的自己打篮球，是不是气氛立刻就不一样了？

后一句呢，就很微妙了，关键就在于一定要跟自己平时生气的样子有反差，让对方无法判断你是真生气还是假生气。

比如我的朋友青青，原本跟男友商量好，一个人做饭，另一个人洗碗，有一次男友忘了洗碗。青青冲到看电视的男友面前，对男友大吼：

“xxx！你又忘记了洗碗！我告诉你，我生气了，后果很严重！！！”

事后青青告诉我，她当时真的是很生气，但知道如果抱怨或者指责男友，搞不好又要吵一架。所以就干脆使用了与平常的自己完全相反的处理方法。

由于动作浮夸，语气也很强烈，这种喜剧效果，向男友传达出的就是：虽然我生气了，但我们还可以闹着玩，这样的情绪，最终青青既发泄了情绪，男友也乖乖洗了碗，家里的气氛还是轻松愉快的。

如果你平时生气的时候，常常情绪爆炸，那下一次，不妨尝试装作梨花带雨，楚楚可怜的模式，相信一定能够很快将气氛调节到最轻松愉快的模式。

记住，天下所有的恋人，不管顶着多么有缘分，多么深情的光环，本质上，都只是两个独自生活了二十多年的陌生人而已。

两个陌生人之间，想要建立起牢不可破的关系，除了最初的吸引，更加离不开愉悦的相处体验和利益的相互锁定。

使用这些“标签理论”时，有一点需要格外注意：千万不能忽略了人的“多面性”和“立体性”，用单一的标签来对男友下定义。

比如：

“你不哄我，就是不爱我了，你个渣男……”“你不给我买礼物，就是不爱我，你个渣男……”

这些伤害彼此感情的话脱口而出，两个人只会大吵大闹。

小吵怡情，大吵伤身，那么怎么才能换一种思维，换一种态度，让两个人越吵越甜呢？