带个孩子很累吗?丧偶式婚姻里女性要怎么被满足?
Hi各位,我是武志红问答平台小助手武哒哒。
今天的问答精选,想和大家聊聊“丧偶式婚姻”。在我们的问答平台里,经常看到一些女性默默支撑着自己和家庭,操持家务、养育孩子、辛苦工作......
在无尽的琐事中,丈夫是缺席的,他们总是说:“我很忙。”又或者“带孩子很累吗?怎么你总是这么大的怨气?”
在这样的关系里,女性究竟要怎么办?
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1
如何看待老公在游戏里的情侣关系?
- Question -
我结婚后发现老公迷上了手游,可能是因为稳定的生活方式和无压力的生活状态,老公迷恋起了手机吃鸡游戏,晚上我睡了,他还要抽出三四个小时打游戏。
我开始陪他一起玩,想感受并找出他为什么会那么疯狂的原因。无意间发现他有情侣关系,我的火就上来了。
因为游戏是可以边聊边打的,他给我的解释是:这只是游戏看那么重干嘛?并且我又不可能真正见游戏里的人,对方申请,我就加了。他的解释是这样可以在游戏中完成各种任务并加分生机。
我真的很想试图理解,但是怎么都不能接受这个事情,因此大吵了一架。更好笑的是,吵完架人家接着去打游戏去了。
我本人因为为妻带娃已经没经历考虑游戏的事情了。曾经上大学也玩过一段时间,但是现在没有这个瘾了。
现在看着老公还有大把时间可以放在游戏上,一方面觉得不管他爱好啥,给他空间去释放;但另一方面,觉得我带娃没日没夜,他那些时间是不是可以帮我做些什么?
但又不想要求他,我作为妻子做好我的分内事也是应该的,就针对游戏里有情侣关系我始终过不去这个坎,两个人无法沟通。
✨咨询师
@王爱东
点击预约心理咨询师王爱东
- Answer -
你的不平静,貌似是由你老公玩游戏找虚拟伴侣引起的,但我更深的感觉是:你在亲密关系里长期的不敢作为,造成了你在关系中的不平等和你心情的不平静。试问,你没日没夜地带娃,他却天天打游戏玩虚拟情侣,公平何在?公平不在,你如何平静?
试想一下,当一个女人没日没夜带娃的时候,最想要的内心渴望是什么?一定是丈夫的看见!
看见你的辛苦,体恤你的疲惫,呵护你的身心,而这些需要却被你隐藏得不知所踪。你都将自己的需要深深隐藏了,他又怎能看得见?!
而我,看见了一个默默付出的女人,“不需要”丈夫为自己为孩子做什么,他可以在你没日没夜带娃,疲惫地睡去后继续打游戏,而你只求他不要和别的女人“撩骚”……
哎,可怜的女人,看得我真心疼。
可是,作为一个现代女性,是不是可以不要继续去按传统的方式和标准塑造自己了?我们是不是可以换一种更好的关系模式生活,而不用这么苦哈哈的?
我想是可以的。而首先,个体的我们,要成为那个更有价值的存在。
你说带娃是你的分内事,这没错,但也是他的分内事啊。况且,他作为一个男性能给孩子的,和我们女性给的,有很多不同,孩子需要父母双方的爱和养育陪伴,这是孩子需要的也是ta应得的,孩子值得得到更多,值得更好地被对待,你,也一样。
所以,你有提出你自己需求的权利,尤其是在孩子小,你没日没夜带孩子的时候,需要他更多的关心呵护,你需要有个温暖的“靠背”支撑你,支撑家。
毕竟,这个家庭的核心是你、他和你们的关系。毕竟,只有家庭中的母亲觉得幸福了,孩子才能养得更好,家庭才会更幸福。
邀请他参与育儿,参与家事的处理吧。在一起育儿的过程中,可以有更多讨论沟通互动的机会,用这些机会表达爱,传递爱,让你们的爱再次流动鲜活起来,让关系更亲密;也让他重新回归到家庭的核心位置,消除他被边缘化的可能。
亲爱的,只有能做到自然地索取,才会有自然地付出和给予,在匮乏状态下的付出,多少是有带怨气的;换句话说,只有自己被爱满足好了,我们给出的爱,才是纯粹的。
所以,多多觉察自己内心深处的需求,并想方设法地满足它。勇敢地要,勇敢地表达需求吧,因为你值得。
2
作为母亲,情绪低落时孩子经常问为什么不开心,要怎么处理?
- Question -
有两个孩子,大的是五周岁的男孩。本人比较容易焦虑,因未得到丈夫的理解和支持,最近在重新思考怎么让自己更独立,也在梳理自己性格中存在的问题和原因,比较经常会觉得伤心和委屈。
在家的时候已经比较克制注意不要在孩子面前流露自己的负面情绪,但是大宝还是比较经常的问妈妈你为什么不开心。
我也会问孩子你怎么知道妈妈不开心了,孩子说大脑告诉我你不开心了,听孩子那么说我有时会控制不住在黑暗中默默流泪(一般都是在睡前熄灯聊天)。
我害怕自己的负面情绪影响孩子,会告诉他:每个人都会有不开心的时候,妈妈有时是因为身体不舒服不开心,有时会因为工作的事不开心,并告诉他妈妈不开心不是因为他和妹妹不好,他和妹妹只要做让自己开心的事就可以,他和妹妹都很好,妈妈爱他和妹妹。
孩子听后也没说什么,我有时会问他是不是希望妈妈开心起来,妈妈不开心你是不是也会过,孩子说是的,妈妈不开心,他也会不开心。
都说孩子在小的时候会和母亲共享一种情绪,自己的情绪压抑比较久,没那么快调整过来,不知道这种情况怎么处理才能让孩子少受伤害。
✨咨询师
@王爱东
点击预约心理咨询师王爱东
- Answer -
不知道为什么,看着你的文字,让我体会到了一种深深的孤独感。似乎你一直默默独自支撑着、坚守着、顽强着,没有一个你可以依赖的、可以支撑你的亲密关系或说家人。
所以,当你五岁的儿子安慰你的时候,你会偷偷流泪;你的压抑由来已久,虽然自身多有尝试,却似乎很难摆脱困境。于是,时常焦虑,流泪,很辛苦却找不到出路。不知道是不是这样呢?
你问“怎么改变,才能让孩子少受伤害”,我想,对你而言,最首要的是建立一个可以支持你的关系,这个关系是安全、值得信任的,让你能在这样温暖的关系中得到安慰、理解、支持、欣赏和鼓励。
这样的温暖关系能让你的情绪得以合理宣泄,然后慢慢稳定下来。你情绪稳定,孩子就不会担心你,就能开心做自己、玩自己的,做自己的事了。
家人及朋友是关系支撑的来源,你的丈夫更需要发展成你支持性的亲密关系。毕竟,你小家庭的核心是你、他和你们的关系,你们关系的暖度和强度,不仅支撑彼此,更会让孩子觉得安心快乐。
毕竟,良好的家庭氛围对孩子的成长、性格的养成,非常重要。
母亲对于孩子来说,最重要的是让自己变得开心幸福。这样,孩子就会开心幸福。所以,对孩子来说,你非常重要,你一定要先把自己过得好好的。
如果现实中没有好的亲密关系,或一时很难有有效的转变,不妨试着去相信一个陌生的咨询师。
也许你的勇敢可以得到一个温暖支撑的咨访关系,能修复你的创伤(如果有的话),换来你的心理成长,抚平你的情绪,也换来你现实关系的修复。给自己更多的机会成长,也尝试一些新的方法。
祝顺利。
✨提问者
@匿名
- reply -
谢谢,确实是这样,婚后的前半年还好,老公还蛮欣赏我的,可后来相处越久他对我的指责和批评就越来越多,甚至对我进行人身攻击。
我也越来越无法忍受他,两人互相指责,无法沟通。
冷战后我也死心了,开始自我反思,开始看武志红老师的书,觉得两人的婚姻走到现在这样,自己也有责任,但他对我的伤害也是实实在在的,自己现在连话都懒得和他说,没想和他沟通后,我反而觉得更轻松。
小时候家里我是最小的,父母为生意和哥哥操心,所以我从小就觉得父母太累,自己要少让他们操心,父母对我也是比较认可的。
婚后老公一直说他很忙,两个孩子晚上就我照顾,他一个人睡一间,生病也是我请假照顾孩子,我在尽自己的能力照顾家庭,结果他对我的育儿理念不认可,自己又说没时间照顾孩子,且不更新育儿知识,还按他父母那一辈的理念对我照顾孩子的方式进行指手画脚。
我也多次和他说过我一人照顾孩子太累,希望他能多花些时间在家里,经济上过得去就行,他就会指责我不懂事。
所以老公的支持和理解是不可能得到了,也在想心理咨询,还在了解中,不知像我这种情况通过电话咨询或者视频咨询的效果会不会好,谢谢
✨咨询师
@王爱东
点击预约心理咨询师王爱东
- Answer -
好辛苦啊!从小就是过于乖巧的孩子,长大后,又成了一人承担所有,和丈夫的关系一时似乎也很难改善,没人能支撑你,真的很是让人心疼。
你能想到心理咨询、选择心理成长之路,为你感到高兴。相信只要勇敢走出这一步,成长就会伴随而来,虽然成长的过程依然可能伴随着痛苦,但痛并快乐着,真的。加油。
你问,电话或视频咨询是否有效,我想效果是有的,视频因为能观察到表情、动作等身体语言的表达,对共情浓度、咨访关系建立和深入、及咨询技术的使用等效果更显著些。
希望你越来越好。
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咨询师介绍
王爱东,女
国家二级心理咨询师
专职心理咨询师十二年
擅长领域
个人成长:自我探索、依恋模式、心理创伤、人格发展、咨询师个人体验
情绪管理:适应困难、情商管理、抑郁情绪、自卑、情绪疏导
恋爱情感:失恋、亲密关系、师生恋、感情纠葛
所在咨询室
南京武志红心理工作室,可接受远程咨询。
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