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伴侣有个糟糕的原生家庭,你可以做什么?

2019-05-15 来源: 周梵 原文链接 评论0条

伴侣有个糟糕的原生家庭,你可以做什么? - 1

作者 | 周梵

来源 | 周梵(ID:zerofield0)

01

每个人性格的基石,是在童年时父母如何看待我们的方式。

父母会把他们成长过程中形成的关于自我、关于金钱、关于爱情、关于婚姻、关于世界、关于生活、关于时间……所有信念和认知传递给孩子,无时无刻,不管他们意识到还是没有意识到。

这个世界只有极少数有非常强大的学习意识、和自我检视能力的人,经常能有自我觉察,大部分人在95%以上的时间里都是在无意识状态下的。

我们从原生家庭那里传承下来的这些信念和认知,构建了我们人格的背景,也就是自我感。自我感不同,回应世界的方式也不同。

02

一个人的自我感会体现在他所有的关系中,无论是和伴侣的关系,还是和孩子的关系、和金钱的关系、和工作的关系……

你和你的伴侣都不例外,会被自己的养育者和成长环境,以及那个时代的族群文化所影响。

例如,对有些人来说,找个比自己能干、会赚钱的太太是一种荣耀,而对另一群人来说就是耻辱。

对有些人来说,道歉是很正常的沟通方式,而对另一些人来说却比登天还难。

家庭和族群时代的信念体系里还有一套固定的价值链条,把你的个人价值和某种身份或者资源绑定在了一起。

比如,工作、学历、户口籍贯、年龄、容貌、收入、家庭出生……而且,在不同时代、不同地区,这些标准都不一样。

在一些地方,女孩二十六七岁独身是很正常的,但在另一些地方就代表你已经是嫁不出去的“老姑娘”了。

一旦人们认同了这个价值链条,就把自己变成这个信念系统的奴隶。

你从此斩断了发掘自身力量的机会,而把自己的力量与价值和这些外在的东西联系在一起。

当拥有它们的时候,你就会感到自信、有安全感。当你失去它们或者遇到比你这个部分更有优势的人时,你的信心就立刻坍塌掉了。

更重要的是,当我们认同这些价值链条的时候,很难意识到这些都只是非常个人化的标准,而会把这些标准作为世界的真理来要求对方,甚至觉得自己的要求是非常“基本”的。

所以,当人们在要求自己的伴侣时常常会说:

“我的要求已经很低了,我只是希望……”

“这是最起码的要求吧。”

“我已经没有要求他了……但至少……要做到吧。”

当我们说这些话时,完全站在自己的立场看对方,认为要求“很简单”。

这代表目前自己尚没有能力把对方的背景带进来,从而更好地看待对方。

03

当自我意识被扩展之后,我们就能进入一个更高的维度来看待事物。

同一件事,当我们的认知和观察视角发生变化时,我们对一件事的应对方式会完全不同。

在亲密关系中,当然也不例外。我们要把对方的背景带进来观察对方,而不是一厢情愿地认为对方是自己的伴侣,就应该如何如何。

我们要能看到对方也是一个人,受限于他的成长历程。有些在我们自己看来很轻易、简单的事情,对对方来说,真的是件不容易的事。

我们希望他勇敢、有担当,却看到他有个强势的母亲和一个温和却时常逃避的父亲。

我们希望他能多表达爱,说一些甜蜜的话语,却看到他的父母木讷、内敛,从不懂如何表达内心的情感。

我们希望他独立、有主见,却看到他有事无巨细都要干涉的父母。

当我们发现自己的伴侣和他的父母有很多方面非常相似的时候,虽然会比较容易理解对方,但同时会有很大的无力感。

当我们明白对方确实是有心无力,达不到你所想要的期待时,在失望所衍生的愤怒以前会直接针对伴侣,但现在这股愤怒会转到伴侣的原生家庭上。

生起气来就会脱口而出:“你简直跟你妈(爸)一模一样!”

你说得很对,但这样说对事情一点儿帮助都没有。不是所有正确的事情都要说出来,如果说出来会让对方感觉愤怒,是不需要说的。

如果还是想说这样的话,其实只不过想发泄情绪,或者想证明自己眼光的毒辣,有很强的洞察力。

但是,这样并不能支持伴侣走出这样的模式,对方内心会产生很大的分裂感:

一方面,会对自己的原生家庭感到愤怒,迁怒于父母,觉得自己现在的问题都是父母带来的;

另一方面,原生家庭是自己生命的源头,当我们评判他父母时,其实也在否认他生命的一部分。所以,对方会心生愧疚而更加无力。

支持自己的伴侣走出原生家庭制约的前提,是自己要有更好的状态。

当我们处于焦虑、烦躁的状态时,是没有能力支持别人的,甚至会无意识地把负面状态影响到对方,让对方的状态变得更加糟糕。

当自己的状态不稳定时,还不如什么都不要做,因为做得越多,可能会把问题恶化得更严重。

04

走出原生家庭的引力是需要极大的力量的,绝不是件容易的事。当对方做不到的时候,我们需要给出三种态度:

接纳、耐心、信任

接纳对方的状态,而不是去评判、责备。当然,责备对方的原生家庭也是责备,只不过隐蔽一点儿而已。

给对方更多的时间和空间,尊重对方的节奏,而不是总觉得对方进步太慢,或者总定下各种标准来要求对方。

给出信任是最重要的。相信的力量异常强大,如果我们相信对方一定能发生改变,那么我们才能传递这样的可能性。

如果我们内心就认定“他就这样了,改不了啦”,那么只会强化对方的负面状态。

如果既做不到放下,又没有力量支持对方成长,那只会造成自己和伴侣的痛苦,而错过在亲密关系中成长的机会。

只有当我们相信对方是什么样子的时候,慢慢地,对方就会在我们面前成为这个样子。

要学习放下期待,放不下就用更有效的沟通方式。对方做不到时,我们要全身心地支持和理解他,而不只是一味地索取、指责或者隔离。

- The End -

作者 | 周梵,资深关系教练,影响了数千家庭,时而清醒时而混沌自以为聪明的人,微信公众号:周梵 (ID:xfhzf520)

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