不幸的婚姻里，没有谁是无辜的

点击上方↑“武志红”，看看有多少位朋友关注

文 | 李松蔚

01

每对夫妻，都可以有自己的相处之道

在系统家庭治疗的理念里，没有提倡某种特定的夫妻相处之道。

因为，每对夫妻都可以有自己的相处之道，不必按照一个方向走。

无论看起来多不合理，存在的就是存在的，我们没有资格去评判。

实际上，从某种意义来讲，中国的文化和经济都到了允许各种各样婚姻或家庭关系出现的阶段。

以前大家认为是大逆不道的事情，现在都接受了，比如不婚、丁克。

所以，专家也需要调整自己的角色。

作为一位系统家庭治疗师，我经常做的事情是从系统的角度，看到来访者所诉说的问题的另一面，而不是作为一个意见领袖，去发表一些关于婚姻或家庭的“正确”观念。

我们看书、上课，乐此不疲地寻求“正确的”夫妻相处之道，或许是因为想让自己的婚姻达到100分的完美境界。

其实我认为，70分的婚姻已经很理想了。

70分的婚姻是这样的——

夫妻俩经常会和别人抱怨，比如婆婆好烦，老公赚钱不多又懒，老婆太唠叨管得严，但回家后好好的。

两个人有合作的时候，也有吵得很厉害的时候，吵着吵着可能会笑起来；

两个人存在很多差异，你看我不顺眼，我也看你不顺眼，但某些时候又特别有默契；

当一个人生病时，另一个人会非常担心；

当一个人受到伤害时，另一个人会想保护他；

两个人会互相吃醋，甚至有时怀疑对方不爱自己，同时彼此却保持忠诚

……

70分的婚姻，是一定会包含痛苦成分的。

我不认为，任何一个家庭可以没有痛苦，很多人会把他的痛苦升华为生活的一部分，一边抱怨，一边享受着。

有一次，我在清华大学给一个学生的父母做咨询。

咨询中，这对夫妻对彼此抱怨不休，冲突不断，简直是水火不容。

咨询结束后，我下楼去买东西吃，恰巧又遇到了这对夫妻。

当时已是冬天的夜晚，两口子手牵着手，微笑着在校园里散步，看起来和天下的恩爱夫妻一样。

其实，不管是冲突争吵的样子，还是恩爱的样子，都不是婚姻的全部，两者合在一起才是婚姻真实的状态。

而那些从不抱怨、从不吵架、相敬如宾的100分婚姻，很可能不是一种真实的状态。

他们或许是没有办法解决婚姻中的问题，然后把注意力转到其他的人和事物上了。

举个例子，有一对夫妻从来不吵架。

婚后第五年，丈夫突然提出离婚。咨询中，丈夫说妻子有病，没完没了地买买买，他快崩溃了。

我没有对妻子的行为做任何评判，只是和这个丈夫讨论：

“如果把购物作为妻子的一个爱好，你会觉得更容易接受吗？那她怎么做，你会觉得购物更像是一个爱好，而不是一种疾病……”

之后，我又和这个妻子讨论：

“你的丈夫觉得购物是一种病，是因为你做了什么吗？他做了什么事情，会让你觉得难以理解？围绕这个分歧，你们会争吵吗……”

我不会给他们直接的建议，而是让他们在互动中，看到以前从来没有看到的另一面。

讨论的结果是：

妻子在婚姻中感到孤独，所以依靠购物填补内心的空虚。

妻子的购物成瘾，又让丈夫的经济压力很大，拼命加班赚钱，于是妻子越发感到孤独。

这不是一个简单的因果关系，而是夫妻互动产生的循环嵌套，不是哪一个人的错。

我经常跟学生讲，如果到草原上，看到狮子在吃兔子，别急着锄强扶弱。

兔子这么弱小，却能够在草原上生生不息，一定有它的本事。

然后你会发现，兔子的繁殖能力很强，虽然会死掉一部分，但是这个种族可以延续。每一个物种都有它的生存之道。

夫妻也是如此，看似弱小的人不一定没有力量。

有一对夫妻，丈夫大男子主义，脾气暴躁，妻子则很柔弱。

每次吵架之后，妻子都会找居委会主任哭诉。

之后，居委会主任就会帮着妻子把丈夫狠狠地骂一通，这种情景不断上演。

从系统的角度来看，居委会主任其实是这个妻子用来制约自己丈夫的工具，是她的同盟。

还有的女性受到丈夫欺负后，会用别的方式把场子找回来——

偷偷刷爆老公的信用卡，给自己买很贵的衣服；

找闺蜜一起吃大餐，吐槽自己的老公，比比谁的男人更渣；

……

系统家庭治疗师不会锄强扶弱，但是，他会引导夫妻中的每个人看到自己的婚姻相处之道，看到自己的资源。

02

在家庭系统里，参与者谁也不无辜

在系统家庭治疗中，一个核心的理念是：

双方都在互动，所有的问题都是两个人（或几个人）合伙制造出来的，谁也不无辜。

有一个经典案例：

一个妻子向系统家庭治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。

治疗师问她：“你当初选择跟他结婚，证明他当时还不错。他现在变得这么不好，在这个过程当中，你做了什么？”

妻子立刻说：“我什么都没做！他变得不好，跟我没有关系！”

治疗师说：“他对你这么不好，而你什么都没做。”

“我什么都没做”这句话是一把双刃剑——

一方面是在说，我很无辜，我是一个受害者；

另一方面却是在说，我在这里采取了一个动作，这个动作叫“默许”，这个动作叫“不作为”，这个动作叫“保留原状”。

这是一个非常强大的作为，特别是在对方对你很不好的时候。

这也是很多时候被其他心理治疗流派忽视的地方：治疗师一听你什么都没做，那肯定是你老公的问题了。

可系统家庭治疗师却会追问：“为什么你什么都没做？”

没做的背后一定有很好的理由，让你选择维持现状。

很多女人认为，奇葩婆婆是比小三更可怕的存在。

事实上，婆婆只是家庭系统中的替罪羊。

有一个婆婆对儿媳很差。

一次，儿媳做菜时把手切了，鲜血直流。

婆婆看了一眼，马上找出一双手套给她戴：“这样你就不怕湿了。”然后指挥儿媳去刷碗。

儿媳向朋友抱怨：“你说这样的婆婆是不是很奇葩？她为什么会这么过分？”

可当朋友给她支招时，她又会马上说：“没用的，我说了她也不听。”

婆婆和儿媳是两个人，儿媳说的任何话，婆婆都可以不听。

但问题是，婆婆不听，儿媳就什么也不做了吗？

其实，孩子也经常不听我们的话，但我们会告诉孩子：你可以不高兴，你可以耍赖，你可以生气，但今天我们买完这些东西就得回家，你要做作业。

面对孩子的“不听”时，妈妈们一般都很果断，会采取相应的行动。

所以，根本问题不在于婆婆听不听，而是在于儿媳到底是选择听婆婆的，还是听自己的。

儿媳的抱怨不是真的想改变现状，只是想向别人证明：我的婆婆真的很过分，很奇葩，我是个受害者，我的生活很不幸。

这样，她就可以不为自己负责了。

比如，

她可以不用面临与婆婆的冲突，面对情绪压力；

不用承担一些责任，万一婆婆生气走了，没人帮我照顾孩子做家务；

不用惹老公不高兴，影响夫妻关系；

......

而且，我什么也没做，我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。

而如果做了什么来改变现状，万一日子还是过得不好，那么我就要承担全部的责任。

所以，往往奇葩婆婆与不愿为自己负责的儿媳是配套出现的，这就是系统。

有一个男士因为醉酒，和女同事发生了一夜情，结果女同事怀孕了，他的婚姻因此陷入危机。

他觉得自己很无辜：“我是喝醉了啊！我是无辜的！”

真的无辜吗？

他没有做避孕措施，参与了这起事件。

而不做避孕措施，代表他默许怀孕的发生，甚至是愿意给这个女人一定的承诺。

很多男人总说“我喝酒了”，好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。

事实上，他有很多选择：

不喝或者少喝让自己保持清醒；

或者喝酒后回家，不与妻子以外的女人发生性关系。

还有些时候，我们虽然做了一些事，却是无效的。

举个例子，孩子看电视，妈妈说：“你不要看电视了，看电视对眼睛不好。”孩子接着看。

10分钟后，妈妈又过来说：“你不要看了，我都跟你说不要看了，你还看！”孩子继续看。

又过了10分钟，妈妈过来说：“你怎么还在看电视！”妈妈一直在说，但是没有关掉电视的动作。

孩子接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受妈妈的唠叨。

很多妻子对待丈夫，就像这个妈妈对待孩子一样。

一边抱怨唠叨，一边把家务活儿都干了。

在这里，我不是指责妻子，而是说，我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。

比如，有的妻子就很聪明，对丈夫说：

“你做什么都行，就是不许和我动手。只要你动手一次，咱们就离婚，我说到做到！到时候，你就算下跪求我也没用！”

她的丈夫果然从来没有和她动过手，哪怕两人吵架吵得很凶。

这个丈夫不见得就比别的男人品德高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价，不敢跨越妻子的底线。

03

改变夫妻互动模式，婚姻才会真正改变

与其他心理治疗流派不同，系统家庭治疗不听故事，不追溯创伤，不管原生家庭，而是从当下的互动模式入手。

当互动模式改变了，夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈，一切就都改变了。

美国有一个非常经典的案例：

有一对夫妻，他们的关系非常差，只要在一起就吵架。

他们去看一位系统家庭治疗师，想知道他们为什么总吵架，怎么样才能不吵架。

治疗师说：“我必须知道，你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机，你们随身带着。当你俩想吵架的时候，就按下录音按钮。这样，我就知道怎么帮助你们。”

这对夫妻拿着录音机回家了。

一个月后，夫妻俩沮丧地对治疗师说：“对不起，我们这一个月尝试过很多次，但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮，或者是按完按钮之后，就突然不想吵了。”

这是因为夫妻俩当下的互动模式改变了。

之前，他们吵架是因为冲突，但是，当按下录音机按钮之后，他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。

这就是系统家庭治疗中的“悖论干预”技术。

曾奇峰曾说，系统家庭治疗师要在来访者的症状上“吐口水”。

这样，当他在用这个症状时，就没那么爽了，觉得上面沾了治疗师的“口水”。

当治疗师允许来访者保持现状，来访者反而不想保持了，于是改变成为可能。

在《循环提问》一书里，有一个很有意思的案例。

一对年轻的夫妻，丈夫有赌瘾，所以经常会遇到财务困难。

妻子感到非常绝望，即使丈夫发誓戒赌，她也没办法确定他明天会不会又赌。

系统家庭治疗师是个非常聪明的人，他没有聚焦在“如何不让丈夫去赌”，而是建议夫妻俩AA制，自己赚的钱自己花。

这样做的好处是，不管丈夫赌不赌，都不会影响妻子的生活质量。

当然，妻子依然不知道丈夫是不是在赌博，治疗师也没有要求丈夫戒赌。

一开始，他们都很困惑，各种不适应。

但是，生活慢慢地出现了神奇的变化：

妻子有了很多积蓄，她发展了自己的爱好，经常去跳舞，还认识了一些优秀的异性。

丈夫不了解妻子的财务情况，又看见妻子和人跳舞，吃醋、暴躁，他们有时候会争吵。

但是，他们的生活有激情了，性生活变好了。

一段时间后，他们还有了孩子，生活一直前进着。

我也遇到过类似的案例。

丈夫出轨后回归，妻子总是担心他和情人藕断丝连，每天查他的手机，搞得夫妻关系很紧张。

我建议妻子每天关机两个小时，不与丈夫联系，彻底消失。

在这两个小时里，她可以去做任何能让自己开心的事。然后，永远不告诉丈夫自己去干什么了。

发生过外遇危机之后，我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。

但是，这个过程是极为艰难和漫长的，有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。

所以，我们倒不如去掌控不信任，每个人都给自己留一些让对方不信任的空间，试着去构建一种新的婚姻模式。

当下的现实是：

我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了，因为我们有伤。

所以，干脆看看在这样的情况下，我们可以怎么过得更好。

改变互动模式后，这对夫妻的关系变得更加亲密了。

我觉得，未来我们可以用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他“你改好了，我们全家就都好了”。

以一种更客观的视角去理解这个家庭究竟发生了什么，通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。

本文节选自《只想和你好好生活》

本章节作者：李松蔚，心理咨询师

生命的根本需求

是渴望被看见

▼