那些敢吵架的伴侣，到底有多幸福？

作者 | 李雪

01

我看美剧时，经常惊讶地发现：

剧中人物之间哪怕发生过很多冲突，关系搞得很尴尬，事后也能和解，关系并不会因此而疏远，反而可能越来越亲密，越来越信任。

这个发现让我很受冲击，因为在我的世界里，冲突是一件很可怕的事情，只要发生冲突，关系就完了。虽然有时还维系着面子上的关系，但实质上关系已经死亡。

很多人像我一样，特别害怕在关系中发生冲突，经常采取“忍”的方式，直到有一天终于忍不住，来一场毁灭性的大爆发，伤人伤己，关系果真就此结束。

而对方或许还没明白过来， 这么一点小事，值得发这么大的脾气吗？因为对方不知道，“这么一点小事”背后其实已经叠加了很多不满。

举个例子，一对夫妻在结婚前约定，妻子婚后不做家务，于是丈夫每天上班工作、下班做饭洗碗。有一天，丈夫因为莫名其妙的小事，冲妻子发很大的脾气，妻子觉得不可理喻。

这是为什么呢？因为这个丈夫其实对每天做家务非常不情愿：“凭什么我累得上气不接下气，你倒乐得自在？”

但是他不敢直接表达出自己的不情愿，怨气、怒火在心里越积越多，最后经由一件莫名其妙的小事爆发，严重伤害了夫妻关系。

后来妻子发现，原来丈夫真正生气的是做家务啊！她觉得好笑：“你不喜欢做饭洗碗，我们可以叫外卖、请家政服务啊！家里的经济条件完全负担得起。”

所以，最终的解决方案特别简单，就是雇钟点工。

丈夫回想起这件事也愣住了：“我怎么就把这件事想得特别严重呢？好像妻子要求我必须做饭洗碗似的，如果我不这样做，我们的关系就会完蛋。”

这显然是丈夫自己的想象，而不是事实。实际上，妻子根本不在乎丈夫到底洗不洗碗、做不做饭。对其他人而言也是如此。

02

为什么我们心里总是在上演这样的剧情：避免冲突，忍着忍着，到最后实在忍不住，导致毁灭性的大爆炸？这通常是因为， 在我们的童年，尤其是婴儿期，有一段糟糕的经历。

比如婴儿掐咬妈妈，表达攻击性，或者哭闹不休的时候，有的妈妈会因为哄不好婴儿而责备自己：我真差劲，带不好孩子， 我就不应该生孩子，我不配当妈妈。

面对婴儿的哭泣，妈妈的反应是进行自我攻击，变得特别可怜，特别抑郁，表现为一个脆弱的妈妈。

脆弱妈妈给孩子带来的感觉是，我绝不能表达自己的攻击性，否则妈妈就崩溃了，我自己也完了，整个地球都要“毁灭”了。

跟脆弱妈妈表现相反的，是歇斯底里的妈妈。

发生冲突时，妈妈首选攻击孩子。孩子咬了妈妈一口，妈妈很生气，给孩子两个耳光：你哭，再哭我就把你嘴巴塞上，把你扔到外面去！

这种妈妈给孩子的感觉是，如果我表达攻击性，就会被报复，所以要压抑，要隐藏，绝对不能惹妈妈不高兴。

最糟糕的妈妈，是不接受和解的妈妈。当孩子跟妈妈发生冲突、情感失联时，大部分孩子都会试图和解。

比如婴儿咬了妈妈一口，过一会儿，他可能会对妈妈笑一笑，或者向妈妈爬过去， 靠近妈妈—— 这是孩子在伸出和解的橄榄枝，但有的妈妈却不接受和解，继续冷漠地对待婴儿。

大一点的孩子跟妈妈道歉：“妈妈，我错了。妈妈，你别生气。”可是妈妈却说：“你错什么了？你还知道错啊？”这等于在告诉孩子：你想和解？没门！我不接受。你只要跟妈妈发生冲突，咱们的关系就毁了。

有这样一个不接受和解的妈妈，孩子也会觉得自己不能表达攻击性，万一发生冲突，自己和妈妈的关系就完了；关系出了问题，也不用去主动和解，因为这样做的结果是继续被攻击、被羞辱。

不接受和解的妈妈，会给孩子带来非常大的焦虑，不敢在关系中放松做自己，一有冲突就会从关系中撤离。

03

有一项实证研究，主题是什么保证了夫妻关系能够长久维持下去。

结果发现，保证夫妻关系得以维持的核心因素，并不是人们通常以为的两人“三观”一致、门当户对、感情基础深厚等， 而是夫妻两人有没有和解的能力。

当冲突发生的时候，有没有一个人能够伸出和解的橄榄枝，而另外一个人能够接过这个橄榄枝。

事实上，有些冲突是无法解决的，或者说至少暂时无法解决，但只要一方能够发出和解的信号，另一方又能够接受和解， 夫妻关系就能继续下去。

很多离婚的夫妻，他们之间其实没有很大的冲突，多是一些鸡毛蒜皮的事。当这些琐事引发争吵，双方又不愿意伸出和解的橄榄枝，或者一个人递出，另一个人不接， 这样的关系迟早会走向终点。

可以发生冲突，也可以和解，这是一个人人格健康的重要标志。

要想拥有这样的健康人格，首先得有一种信念：

相信自己是结实的，不会因为对方表达了攻击性而破碎，不会因为害怕被报复而压抑攻击性；

相信父母是结实的，虽然我们表达了攻击性，他们可能会难受，但是不至于陷入无休止的抑郁和痛苦中。

也就是说，内在的自己是结实的，内在的父母也是结实的， 这样我们就敢于在关系中表达自己真实的感受和需要，表达自己的攻击性。

即使发生冲突，也能够伸出和解的橄榄枝，这样的关系才是坚韧的。

04

无论多么好的关系，发生冲突，彼此之间失去联结，几乎是必然会发生的事情。

重要的是我们怎么修复关系，有没有勇气去修复，能不能把“针尖对麦芒”这种尖锐的能量变成“即使有冲突，我依然爱你。来，抱一抱！我们可以继续谈论冲突，同时确信彼此相爱”。

我的一个朋友，以前一遇到冲突就会夺门而出，因为他受不了那种尖锐的能量。现在他会告诉自己：“无论冲突的张力有多大，勾起我多少内在的恐惧，我都一定不离开，就待在那里。”

他每次都这样自我觉知，跟妻子发生冲突时，他会说：

“暂停一下，我想告诉你，我爱你，我们的关系是结实的，我不会离开你。只要你愿意，我们随时可以继续谈论这个冲突。无论多痛苦，请你记住，我是爱你的。”

他用这样的方式把自己从难以忍受的尖锐对立中解脱出来，虽然冲突依然会触发痛苦，但是他让自己变得更加宽广，让双脚踩在大地上。

果然，他与妻子的亲密关系越来越好，和周围人的关系也越来越和谐。

…

| 上文节选自李雪新书《走出剧情》，本书已上市。

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