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原来我出国这么久,还是没懂“不Judge”别人

2018-11-18 来源: Han涵 原文链接 评论0条

文 | Han

来源 | 涵的硅谷成长笔迹(id:HanGrowth)

原来我出国这么久,还是没懂“不Judge”别人 - 1

昨天,我被人给怒怼了。

事情是这样的,

James是我学长,找了老美,所以是我们这帮同学里最「西化」的。

这几天,两口子从美国东部来硅谷找我玩,我就请这俩小子吃吃喝喝做地陪。

吃饭的时候,我就说起工作里面的撕逼八卦,本以为James会安慰我,结果人说了句:

「Han,没想到出国这么久了,你还是会Judge(评论)别人」。

我一脸懵逼。

我哪Judge啊!!

我可以理解不婚,可以接受LGBT,可以体谅黑人,甚至大麻合法化我都不BB。

「这差的远呢」,James说。

于是,James就对我进行了紧急再教育。听完后,我的内心受到了极大的触动...

原来,懂得「不Judge」,是人际沟通最重要的技巧之一。

这可不是西方自己瞎搞的,它其实对世界上所有人的工作和生活,都有很大的帮助。

今天,我就来给你讲讲,什么是「不Judge」。

原来我出国这么久,还是没懂“不Judge”别人 - 2

你真的没在Judge么?

西方所谓的「不Judge」,就是不去随便「评价」一个人,要给予每个人足够的尊重,人人平等。

但,「不Judge」,可不仅仅是「不干涉他人生活」这么简单。

像什么,不问别人下班去干吗啦,不在背后说人八卦啦,不去说别人的决定不明智这种。

能这样,确实很好,但还不够。

我们每个人,可能都经常在Judge别人。

举个例子。

你最近一周吧,因为太冷了,早上不想起床,结果一周之内迟到了三天,团队里怨声载道。你的老板呢,就想善意的提醒一下你,让你注意一下,也没想给你处罚啥的。

于是,他就对你说:

「脚安娜,你怎么最近上班总是迟到,一点时间观念都没有!」

请问这是Judge么?

当然是。因为你说的话,可能并不对。

比如,你怎么定义「总是」。我可能一周迟到了三天,可整个公司平均值是迟到四天,那这算「总是」吗?

还有,你怎么定义「迟到」呢?有可能我早上是出去见客户了呢,你没有看到。

重要的是,凭啥说我没有时间观念啊!我TM都定了8个闹钟了,只是没叫醒我...自己也很懊恼啊...

所以,如果你听到这句话,你就会觉得,老板在Judge你,你就会浑身不自在。

随之而来的,就是狡辩推诿,怒火中烧,胡搅蛮缠,怼天怼地,辞职看世界。

随便Judge别人,其实就是一切撕逼的开端。

那咋办?

James跟我说,想要不Judge,第一步就是,懂得说「事实」。

还是那个例子,如果老板跟你说:

「小脚啊,我发现你最近一周有三天都迟到了,是咋了呢~」。

这就是在陈述事实(Fact)。

根据研究表明,人在听到Fact的时候,普遍会欣然接受,因为不好怼啊...无懈可击。

这个时候的你,马上就会意识到,哦,Big Boss已经注意到我迟到了,ssfd。

就这样,老板成功地化解了一次危机,而你,居然就这么接受了,且没有炸。

怎么样,懂了吗?

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咱们做一下小练习吧!

以下每组说法都基本等价,你觉得哪句是Fact(事实),而哪句是Judge(评价)呢?

Q1

说法A. 「他找那个妹子长的可丑了。」

说法B. 「他的女朋友对我没有什么吸引力。」

Q2

说法A. 「那个组的人干活非常不靠谱。」

说法B. 「那个组的任务有两次延期交付。」

Q3

说法A. 「不理解你为啥买这个sb东西。」

说法B. 「你买的这个陆地游泳器,对我来说不是很实用。」

Q4

说法A. 「Han脾气特别差。」

说法B. 「Han上次说了几句话,情绪就有点激动了。」

答案:

其实,这里没有标准答案,因为我不会Judge你的选择。

如果你觉得,上面的A说法都是Judge,而B说法都是Fact,那我和你的观点一致。

James跟我讲,在任何谈话中,学会「不Judge」,都很有用。

而这,其实是「非暴力沟通」”中的一个重要技巧。

不Judge的好处:非暴力沟通

现在这个世界上,伤害人最多的武器是什么?

不是原子弹,而是:你说的话。

除了工作,有多少情侣,朋友,家人,因为言语而受到彼此伤害。

心理学家Marshall Rosenberg,也早就发现了这个问题。于是,经过研究,他提出了一整套方法,称之为:

「非暴力沟通」:Nonviolent Communication, NVC。

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他还在全球开办了超级多的NVC Centre,帮助大家学会表达。

而懂得「不Judge」,就是NVC最最重要的前提。

我学长James,当年在上学的时候,就是美国东部一个「NVC中心」的志愿者,他和他对象就是这么认识的。

学会了「不Judge」这第一步,NVC的第二步就是:「明确地表达诉求」。

额,这可能是所有情侣之间吵架最常见的戏码:

妹子:(盯着、无声、皱眉)

男票:咋啦?生气啦

妹子:没有

男票:哦...

然后你继续生气,再然后,开始在心里骂你男票不懂你,最后,忍不住开始发火:

妹子:你心里就没有我!(这句是Judge)

男票:有啊!

这么敷衍,还是好气啊!于是,你只能祭出灵魂发问:

妹子:我..妈..水?

男票:你你你

妹子:你刚什么态度,为什么凶我!!

男票:???

于是,两人本来好好的,就这么吵了起来。

其实,只要两个人都能表达明确诉求,事情就会很简单。

男票:生气啦?

妹子: 你好几天都加班回家特别晚,而且到家就打游戏。(这句是Fact)

我希望你能以后回家早点,少打游戏,多陪陪我嘛。(这句是诉求)

男票:哥几个,我要下了,抱歉啊!!哎呀,推塔不重要!(这是你懂事的男票)

你看,只要提出明确的诉求,事情都很容易解决,而且根本不会觉得你很作。

遗憾的是,很多人,并不会NVC,甚至连第一步的不Judge都不会,包括我。

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跟我一起学「不Judge」

跟学长聊完之后,我真的清醒了很多。

仔细想想,我真的没有做到不Judge,这可能也是很多烦恼的来源吧。

当公司同事交了一个代码,效率不高,我真的不应该说,「你的做法不Professional」。

当身边朋友决定辞职旅游,环游世界,我真的不应该说,「太浪费了,钱用来做投资多好」。

当隔壁孩子因为成绩太差,放弃高考,我真的不应该说,「没文化,真可怕」。

印度哲学家Jiddu Krishnamurti说:

「The highest form of human intelligence is to observe yourself without judgment.」

「不掺杂评论的观察,是人类智慧的最高形式」

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是啊,有多少人在说话间,不经意的就会流露出,对他人的评判呢?

最后James还给我唱了一首歌,是Ruth Bebermeyer写的。他们当年在NVC Centre的时候,经常会拿起吉他来弹唱,真的好感人...

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我从未见过懒惰的人

我见过有个人

有时在下午睡觉

在雨天不出门

但他不是个懒惰的人

请在说我胡言乱语之前

想一想他是个懒惰的人

还是他的行为

被我们称为懒惰

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我从未见过愚蠢的孩子

我见过有个孩子

有时做的事我不理解

或不按我的吩咐做事情

但他不是个愚蠢的孩子

请在你说我愚蠢之前

想一想他是个愚蠢的孩子

还是他懂的事情

与你不一样

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我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习的方法有区别

因此我得出结论

如果不把事实和意见混为一谈

我们将不再困惑

因为你可能无所谓

我也想说

这只是我的意见

听完,我的手都是颤抖的...

现在,NVC的歌曲有无数网友录制,上传Youtube,在世界各地传唱。

最后,附上一首Marshall教授亲自弹唱的NVC歌曲《See Me Beautiful》,

希望你,能不Judge他人,能够看到别人的美。还有,自信地,用你的方式,好好活着。

*文本首发于公众号:涵的硅谷成长笔记,ID: HanGrowth, 作者:Han,硅谷一线工程师。

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