成熟的婚姻，是需要冒险的

大咖问答 |  08 期

生命的根本需求，是渴望被看见。

常常收到大家的提问，有人因为夫妻矛盾争吵而痛苦绝望，有人因为亲子沟通困难而焦急疑惑，有人因为生活方向迷茫而孤独忐忑。

每周五，我们的【大咖问答】栏目，会从万千留言里挑选出最具代表性、可延伸的问题，邀请我们的多位资深心理咨询师，一起解开疑惑。

若没有人能理解你，我在这里看见你；

若没有人能呵护你，我在这里陪着你。

提问方式请参见文末。

本期大咖：项丽娜

问

Question

关键词：夫妻相处

老公常常会对我黑着脸，我并不知道自己做错了什么，但也不会问。

我会赌气觉得你既然不跟我说话，为啥还要热脸贴冷屁股，于是两个人就都不交流。

可以冷战一整天都不说话，心里难受却不肯让步。

我猜想他觉得我不够关心他，因为我工作很忙，回家以后他也不帮忙做家务，就自顾着玩游戏，喝茶还要我去端。

我很委屈，就说，力所能及的事情自己做，结果他就像钻牛角尖一样，生病了也坚持要自己去买药，说怕我又说他。

我这说也不是，不说自己难受，我应该怎么做呢？真的觉得相处很累。

答

Answer

心理咨询师：项丽娜

两个人的相处会累，常常是因为我们爱得太过用力，却不够智慧。

PART

1

认清相爱相杀的本质

看到你一连串的“并不知道、为啥、为什么、猜想、怎么做……”，我能感到你的迷茫，甚至还有对爱的质疑。

隐而未发的“凭什么”既是你的委屈，也是你的愤怒。

可是我还会说你们一定还是在爱里的，要不然双方不会有那么多的计较、害怕和怨恨，这些也是爱真实和丰富的表达。

我们常常会对爱充满罗曼蒂克的幻想，大段大段的玛丽苏剧情的走红，就暗合了我们的集体无意识。

不管是一开始“你是风儿我是沙，缠缠绵绵到天涯”的琼瑶热，还是现在各路霸道总裁范上身的男主霸屏。

都不难看出我们对其中包含“宠爱、给予、牺牲”等戏码的爱情臆想。

其实认为“相爱，意味着相互体谅、相互关爱、相互疼惜、相互忍让”，这样想并不算完全错误。

但我们内心里常不由自主把这句话偷换成“你爱我，就应该体谅我、关心我、疼惜我、忍让我”。

把相爱变成了对爱人的要求和期待，变成了自己的权力和庇佑。

于是战争就爆发了，本身可能只是“牙膏从中间还是从尾端挤”这样的生活琐事，逐渐演变为“你是不是变心了？你以前说爱我是骗人的！”等争执和冲突的戏码。

因此可以说，在一定程度上夸大的罗曼蒂克的幻想是全能自恋的幻想，我一个眼神你就能懂、我一个黑脸你就不安、我一个低眉你就上天……

我们认为自己能完全左右对方的心情和关系的晴雨，或者自己完全被对方的言行所左右。

但，成熟的爱并非如此。

马伊琍在面对爱人出轨风波的一句回应“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”，后来靠着自己的高情商弥补了此事对家庭的冲击，将生活软着陆。

直到今年摘取白玉兰奖，她说女人不要为取悦别人而活， “勇敢努力去爱去奋斗去犯错，但请记住一定要成长”，都让我们看到一个成熟女性的成熟的爱。

除此之外，成熟的爱还应允许有恨的表达。

事实上，爱和恨都是如此浓烈的情感，二者更像是一个硬币的两面不可切分。

有爱就会有恨，有恨就还有爱。

恨是我们对全能自恋幻想失落的哀悼，当我们能为此哀悼时，我们也就离健康、成熟的爱不远了。

PART

2

说出来，就是最好的办法

小时候我们以为父母就是变戏法的，我们想要的一切，他们都有办法实现，换句话说就是“我想要的，我都能得到”。

后来现实教会我们这不是真的，我们逐渐脱离全能自恋的幻想，明白这世界并非总能如我所愿。

我们开始长大，意识到不管是父母还是朋友，都不能随时随地了解、理解我们的所思所要。

不是他们不想，而是不能。

我们必须开始接受自己和他人的局限，接受谁都不是全知全能的神仙。

作为一个普普通通的人类，我们能做的，就是尽量通过表达去弥合理想与现实、人与我之间的距离。

同样的，在爱里的两个人也是两个拥有独立自我的人，不可能完全一致。

亲密关系中常见的两难就是“跟你说了，你会离开；不跟你说，我会离开”。

如何在“亲近”和“独立”之间取得微妙的平衡，既有“我们”还有“我”，既能独立又能袒露彼此的心声，这的确是我们在爱中不断修行的话题。

相爱使我们产生交集，爱意渐浓交集扩增，尽管如此，也只是相交而不能是完全重叠的关系。

所以，接受关系的无限趋近却仍留有各自独立空间，是第一个重要的议题，是每个人要拥有照顾自己的能力， “力所能及的事情自己做”，

同时又真诚袒露自己的脆弱而向爱人求助，需要但不依赖对方。

真诚袒露自己的脆弱和需要，而不担心被伤害和拒绝，这是爱给我们的勇气。

当我们忐忑不安，不知道对方为什么黑脸不高兴时；

当我们压力山大，既要拼命工作还要兼顾家庭时；

当我们无语心塞，觉得被对方误解甚至故意曲解时；

当我们左右为难，说不说做不做似乎都是错的时候

……

我们应该去表达，因为爱，更是为了爱。

具体可以利用“我”句式适时开口，常见的句式是“我看到……我感觉……我希望……”。

“我句式”是站在自己的立场，来表达自己内心的真实感觉，而不是指责对方和抱怨，这也是“非暴力沟通”的一个重要的原则。

爱，并不是一件容易的事，正因如此，方显难能可贵。

一个愿意去爱的人是勇敢的，勇敢地放弃了全能幻想、拥抱并不完美的真实；

勇敢地袒露脆弱，冒着可能被拒绝可能不被满足的风险去表达需求；然后发现，这种冒险没那么可怕，也是值得的。

击垮我们的从来都是幻想，真实会将我们稳稳接住！

第9期「大咖问答」将在下周准时推出，

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咨询师介绍

项丽娜，女。

国家二级心理咨询师；

中国心理学会临床与咨询心理学专业注册系统注册心理师(X-16-071)。

擅长领域：

学业、个人成长、生涯规划；

情绪情感、亲密关系、亲子沟通等。

所在咨询室：

武志红北京咨询室

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