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有人告诉你婚姻要幸福,这个谎言你要不要相信?

2018-07-19 来源: 付丽娟 原文链接 评论0条

有人告诉你婚姻要幸福,这个谎言你要不要相信? - 1

“成人还想着每天都开心

心智就还没成熟”

同样的,婚姻中,

总想着要幸福,就肯定会失望

婚姻本就是夫妻相互投射的过程

如果你能看见这个过程发生了什么

直面婚姻关系的现实

你才会真正获得满足

来源:曾奇峰心理工作室(ID:zqfxlgzs)

如果问你,对婚姻的期待是什么,你会给出什么样的答案呢?

大多数人可能回答,希望“婚姻幸福”。

而大多数人不了解的是,这个期待,最可能让婚姻滋生病菌,走向衰败。

什么是“婚姻幸福”?

幸福的婚姻,是个不务实也不合理的说法,太过抽象。

某天午饭,一桌人谈到婚姻治疗,说哪种治疗对婚姻有效。

我说,最有效的是离婚。

如果要进入到婚姻治疗,那一定不能算是你想要的幸福婚姻的基调。

治还是不治?怎么治?

婚姻关系,本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。如果治不了双方各自无意识投射的内容,也就治不了婚姻。

被治得还能维持的婚姻关系,很有可能原本双方的投射内容就不算原始。(什么是原始投射?下文有提到)

为什么我说离婚有效,是因为离婚可以解构掉投射的场域。

你没有一个可以投射的对象的时候,你不得不收回乱七八糟的投射,这就是你开始不得不回归自己,学习独处的时候。

没有人让你爱,也没有让你恨。最寂寞难耐时,也是最深的面对自己的时候,这会让人很绝望。

但人生在世,不经历和穿越一下绝望,也不算完整。

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你的渴求、欲望、呼唤,在婚姻中,可以淋漓尽致地展现出来。

伴侣正是时时刻刻都在回应我们内在世界的人,即便伴侣的无回应态,也能被我们体验为某种回应。

所以在亲密关系里,无论关系是好是坏,都还算热闹,还有人可以玩。

玩得好的不多说。玩得很糟的,其实很难改善。

早就有人做过调查,你去一个荒岛呆一段时间,两个选择:带上齐备的物资,就你一个人,或者带上一个人,没有物资。

大伙都选择带个人吧。

人的习性中,害怕孤独,是最重的。

为什么?

孤独,逼迫你无法不去面对自己内在非常深的内容。

关系的好处是,可以让两个人能以合理的方式防御生而为人的孤独。

我们大部人都是这样选择的。

当没有人玩的时候,我们想找个人一起玩。当有人愿意一起玩的时候,我们就开始了投射游戏。

女人一般投射——男人是忽略自己的父母,男人一般投射——女人是控制和阉割自己的父母。

在咨询中,就会听到女人抱怨丈夫不重视自己,不承担家庭责任。男人会抱怨妻子挑剔和控制。

这也是很多心理工作者公认的中国式婚姻关系:女人追,男人逃。

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亲密关系,总是避免不了被人当成呈现和释放过去伤痛的最佳舞台。

重点是,投射一旦发生,认同也就必然形成。

也是说,相互投射的内容的汇合,创造了婚姻关系的基调。

双方投射的内容越原始,带给婚姻的撞击就越大,带给人的失望和痛苦就越强烈。

在这个婚姻关系的原理下,如果婚姻的目标是幸福,想想会多么虚幻。

其实这也不是重点。

重点是,是当一个人期待婚姻幸福的时候,就会有隐藏的对幸福的标准,会蒙蔽自己的双眼,看不见自己在婚姻中可能会投射什么。

当你问一些人,什么样的婚姻会让你感到幸福?所有的答案就是“标准”。

标准的特点是,只要达不到,就扣分。

想想,假设一个人有20条关于幸福的婚姻的标准,还不算伴侣的标准是否是一致的。

这20条标准,是都达到就叫幸福,还是说达到2条也叫幸福?

是每天都达到,还是365天,60天达到也叫幸福?

是最近两年达到,还是未来20年都要达到才叫幸福?

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人另外一个很重的习性,是「我执」。

放在婚姻幸福里是,管它什么标准,我认为的幸福才是幸福。

如果对婚姻的期待是要幸福,百分之百不会体验到幸福。

当你去钓鱼,你的目标是钓大青鱼,你会是一个什么状态?

非大青鱼可能无法让你激动,而且你还会沮丧,为什么上钩的都是些毛毛鱼。

如果你只是钓鱼玩,即使钓的是条咪咪鱼,你都会开心得不得了。

我讲的不是“不抱希望就不会失望”这类东西。

为了避免失望而禁止希望,是无法面对失望的。

一个人的时候都达不成的境界,比如满足、舒展、平静、适当的独处,在关系里,再把投射这个搅屎棍搅出很多屎来,你会爱上这个屎味才怪。

有人停不下来互相搅屎,最后就离婚了。

其实挺好,这就是最好的治疗。这意味着这些屎最后要吃回去,要学习与自己的屎共处。

然而,每个人都有一根搅屎棍。这是我们必须要自知的。

婚姻在关系层面的意义,不是让人感到幸福。而是在注定的投射的场域中,能够节制双方的投射内容,在不是太臭的空间里,更多地获得温暖、亲密、安全这些实际的人类生存的必需品,来抵御部分的存在性的孤独。

当人想通这一点,很多标准就毫无意义。反而可能心生满足和感谢,如果非要说幸福的话,这才是幸福。

在留言区分享一下,你在婚姻中的期待是什么?

别担心,读了这篇文,并不是让人没有期待。

相反,越能理清期待是什么,越能理解自己在亲密关系里的反应。

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作者 |付丽娟,动力学取向心理咨询师,接受精神分析专业培训与个人体验10余年,关注女性内在发展。转载自公众号曾奇峰心理工作室(ID:zqfxl2013)。

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