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比三观不合更需要警惕的,是格局不同

2018-06-24 来源: 武志红 原文链接 评论0条

比三观不合更需要警惕的,是格局不同 - 1

栏目导语

生命的根本需求,是渴望被看见。

每天,我们都能从后台收到数以万计的问题,从情感、原生家庭、人际交往、工作等各个领域。

于是,我们决定开放【大咖问答】栏目,每周从万千留言里筛选最具代表性、可延伸出更多思考的问题。

请到武老师,以及多位资深咨询师,陪伴你们一起解开疑惑的真相。

大咖问答 |03期

比三观不合更需要警惕的,是格局不同 - 2

本期大咖:黄永恩

Question  1

关键词:格局差异

粉丝问题:

近几年,我逐渐意识到父母和自己在人生格局上有许多不同,常常因此和父母闹得非常不愉快。

我很讨厌现在的自己,也很讨厌和父母现在的状态。

很想知道怎样舒服地理解彼此的想法?怎样从讨厌自己的想法中解脱出来,并想尝试做些改变?

大咖解答:

看到这个问题,我想到一个来访者的案例:

一个女孩,父母离异,她跟着妈妈生活,妈妈很爱她。

女孩喜欢舞蹈、唱歌,想从事与演艺相关的工作,但做公务员的妈妈觉得演艺圈很乱,也不好发展,强烈要求女孩做公务员。

女孩虽然内心不乐意,但也认同妈妈说的“做公务员有很多好处,会很有前途”,毕竟妈妈就是一个很好的例子。

所以后来,她通过自己的努力也成为了公务员。

工作几年后,聊起对工作的感受,用女孩的话来说是:“沉闷的要命,虚假的要死。现在别说发展了,每天都想着能有什么理由可以让自己不用去上班。”

最近,女孩喜欢上男孩A君,男孩是公司职员。妈妈不同意,说男孩条件不好,没有前途。

妈妈介绍了不少男孩给她认识,其中B君无论是外表还是条件都很好,对自己也不错。

女孩很纠结,论条件B君比A君强太多了,但女孩心里还是觉得A君好,经常想着他。

女孩说有时我真的很讨厌自己的:“全世界都说B君好,但我就是放不下A君,我该怎么办?”

咨询时,我问女孩:你吃榴莲吗?

女孩说:不吃,臭死了。

我问:山猫榴莲很稀有,很贵的。很多喜欢吃榴莲的人都推荐它,都说好吃,你愿意吃吗?

女孩说:不吃!

我说:如果你面前有这种榴莲,你也没试过,你愿意尝一小块试试吗?

女孩说:不试!

我问:为什么想都不用想,就坚定地拒绝呢?

女孩:我不喜欢榴莲的气味,闻到就会感觉很不舒服,所以不用想。

我问:很多人都说它很好,而你刚才一点都没纠结就决定了,你觉得是什么让你做出了决定?

女孩:嗯,我有点明白了:我的感觉,是遵循我的感觉。

......

别人的意见自己可以参考,可以尝试,可以调整,但最终要尊重自己的感受。

自己的体验才是最真实,自己的体验是在这个世界上真正属于自己的东西。

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何为“人生格局差异”?

你的问题中谈到与父母人生格局的差异,题目很广。

我的理解是人生格局的差异,是由于两个人的人生经历不同,对世界观察的角度不同,对事情的理解就会有差异。

人生经历就是一个人对人生每一个阶段的体验。这些体验包括看到的、听到的、学到的、感受到的。对这些体验的思考与感悟就形成了属于个体自己的经验。

对这些人生连续性的体验和感悟,慢慢地形成了各自不同的宇宙观、世界观和价值观。俗称“三观”。

“三观”有差异,人生的格局就有差异。

沿用上面的案例:妈妈很爱女孩,很希望将自己好的经验传授给女孩,让女孩少走弯路,一切都是为了女孩好。

希望女儿考上公务员,事业就会安定,有前途。

期待女儿能找到事业成功的,条件好的伴侣,人生就会幸福。

这是妈妈的想法,也是她人生格局的部分呈现。

从咨询中得知,妈妈的性格、爱好跟女孩有很大的差异,所以妈妈认为好的体验,对女孩来说却是苦难。

妈妈的格局来源于妈妈的体验。反过来这种体验会让妈妈选择她认为最好的人生道路,这条人生前路适合妈妈对人生的期待。

你认识到父母与你的人生格局不同,也就说明父母的期待你已经很清楚了,你所讨厌的或许与父母的期待有关。

而你讨厌的部分,或许就是不被父母和自己认可的部分。女孩讨厌自己放不下男友,你讨厌的是什么?

从提问的逻辑上来看,前后的问句存在着矛盾。“怎样让大家舒服地理解彼此的想法?”里面有坚持自己想法的意思。

而后面问句:“怎样从讨厌自己的想法中解脱出来,并想尝试做些改变?

那么,到底是想坚持自己的想法呢?还是想摆脱自己的想法去做改变了呢?

可以慢慢地梳理下自己的想法,不去讨厌它,反而去聆听它,观照它。

或许当真正确立了属于自己的思想,也就不再需要摆脱什么了。

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如何做到“理解彼此的想法”?

这句话里有个很重要的词就是“彼此”。

彼此就是两个相互独立的个体,不是统一体。

人成熟的标准之一就是拥有独立的人格。独立人格的特征是人拥有独立性,自主性和创造性。不依赖精神权威,具有独立思考,独立实践,独立判断的能力。

假如女孩有独立的思想,清楚自己想要什么。这个问题好像就落在了“如何让妈妈理解自己,好让大家能愉快相处”这个点上。

“妈妈所做的都是为我好,所有的筹谋都是出于爱我”。这个信念女孩是认可的。

如果母女在讨论双方观点时,女孩能耐心地倾听妈妈的想法,当感觉妈妈的观点与自己有差异时,尽可能地保持平静的情绪,专注地听,不打断,不争辩。

因为想法本身没有对错,这些只是妈妈对事情的理解和她的人生期望。

等妈妈完整讲述后,女孩可以充分地表达感受到妈妈的爱,并且耐心地解释自己的想法。

如果妈妈出现情绪或打断,更需要有耐心,平静以对,让妈妈认识到,她跟你是不同的个体,你有自己的想法。

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写在最后

说完了小女孩的故事,我们再回到这位粉丝的问题上。

首先,我想你要确认的是你自己的想法,你尝试去聆听内心,在这个梳理的过程中逐渐确立自己的独立思想。

等到你清楚自己想要什么,不要什么,我想你也就不再需要摆脱什么了。

其次,我们每个人都希望说话有人听,都希望被理解,被看到,被尊重,但这些并不是自然而然就可以得到的,这需要我们的努力。

如果你们愿意尝试以不带对抗与攻击的情绪,来坚定表达自己的观点,那么彼此间用心的聆听、尊重的态度就会被对方直接感受到。

我想,你离“尊重且理解彼此”的愿望就不远了。

你要知道,你与父母之间的格局不合,只是由不同人生体验所导致的。

不同,并不影响你们彼此的爱。

-End-

本期嘉宾/武志红

编辑/工作室团队

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本期大咖|黄永恩

背景介绍

广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员;国家二级心理咨询师。

擅长领域

婚姻与情感;职业压力与人际关系;儿童、青少年心理与亲子关系;抑郁、焦虑、恐惧、强迫等情绪问题;性心理,睡眠障碍问题。

所在咨询室

广州咨询室,可接受远程电话/视频咨询。

预约咨询

020-83653360,83653295

下期预告:

第3期「大咖问答」将在下周准时推出,你有什么问题想获得心理大咖的解答?

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