生个孩子，你才知道谁是真闺蜜

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作者：夏天的陈小舒

ID：Shu_DrChen

《英国邮报》曾做过一个千人调查，结论显示：29岁时人的朋友最多。

我不确定这个调查的官方解释是什么，但从我自己的经历来说，可能是这个年纪之后的人，都生了娃。

毕竟我当了妈妈以后，热闹就离我而去了，我的朋友越来越少……

所以让我先来回顾一下，这些年来友情都是怎么完蛋的。

01

那些未婚未育的闺蜜，

后来的我们关系怎么样了？

未婚未育的朋友，如今保持联系的已经很少了。

主要是因为有了孩子以后，我自己的时间太有限，比起打电话、见面、聊微信，我更愿意将交流简化为“点赞或评论朋友圈”，让花费的时间更可控。

偶尔我们也会因为八卦、买买买之类原因恢复联系，互相都能体谅这种疏远，也能迅速回归闺蜜的熟稔，但也有例外。

我大学时有一个很好的朋友，娇小玲珑，大眼睛长睫毛，特别软萌。

我们从大二开始一直结伴上自习直到毕业，在大四时曾分别陪伴对方度过失恋后的低潮期，甚至工作后彼此的第一个千元以上的包都是对方送的。

一切都十分美好，直到……我有了孩子。

我们最后一次见面的时候，我女儿刚一岁。

当时她对我说：“幸好你不晒娃，你要晒娃我肯定会拉黑。我现在最大的乐趣就是把朋友圈晒得各种丑娃截图，做成表情包发‘不婚不育’群。

真不知道孩子长成这样，当爹妈的为什么还有脸晒。”

当时如果有一面镜子，我应该会看见自己的脸上凝固住的尴尬，因为我并非不晒娃，只是分了组（晒给家人看）。

这个朋友至今都是单身。

其实我一直羡慕她的生活，学画画、逛展览、去不同的国家旅行……但是在那次见面之后，我选择了减少联系，逐渐结束了这段友谊。

当妈以后，我真的没有办法和“厌童群体”做朋友。

02

毒舌系闺蜜，可以黑别人家老公，

千万别黑别人家孩子

比孩子就更不能忍了。

我是结婚第五年才要的小孩。在前五年，因为我和老公各自出差都很多，大部分时间并没有腻在一起，彼此还是在享受“伪单身”的生活。

当时身边的一圈闺蜜都是我工作后才认识的，大家品味爱好相似，在业界混得都还行，一言以蔽之：“确认过眼神，都是有趣的人。”

那时候我常常打了鸡血般在朋友间“攒局”，唱歌、泡温泉、吃深夜火锅、去独居的朋友家彻夜追剧，都是我们闺蜜圈子的保留项目。

那几年的我们真的是百无禁忌。

后来我和这圈朋友中的两个姑娘，在几个月内前后怀孕，我们就拉了个孕妇小群，聊天内容从“毒舌八卦”逐渐变成了“育儿资讯和买买买”。

友谊的第一次转折是其中一个朋友因为脐带绕颈胎停了，当时另一个朋友在坐月子，我还在待产。

胎停的这个朋友其实当时很难过，但是因为职业关系（公关/媒介）要保持很高的社交活跃度，她还是努力给大家展示自己逗逼和鸡血的那一面……

坐月子的朋友以为她真没事儿，就在群里邀请我们去她家看宝宝。

胎停的朋友小窗我：“你说她是故意的吗？”

小群散了以后，我的宝宝也出生了。

我女儿的皮肤天生很不好，很黑，而且重度湿疹，全身的皮肤摸起来都有一种粗糙感。

当时我在保湿和防晒这两件事情上做了很多功课，记得有一次给朋友分享了一个口碑特别好的宝宝护肤霜，

她却说：“这么贵你自己买吧，我家妞又白又嫩，基因好就是省钱啊！”

我清楚记得当时自己在心里骂了一句脏话。

不知道大家能不能理解，刚当妈妈的时候真的很敏感，

完全无法接受家人的不同意见，也无法接受别的妈妈秀优越感（哪怕是无心的玩笑）。

即使后来我逐渐对孩子之间的差异变得坦然，也认识到亲妈滤镜的客观存在，但还是没有主动去修复这个裂痕，闺蜜就此变成了普通的朋友。

我们百无禁忌的闺蜜团最后随着大家结婚生子、组小群而逐渐散伙，没有人对过去的生活表示留恋。

都说清晨的粥比深夜的酒好喝，我自己也真的从“越夜越兴奋的鬼混少女”逐渐变成了“早起早睡的养生系妇女”。

03

少女变妇女，

育儿观并不是检验友情的唯一标准

上班与否也会造成价值观的巨大分歧。

生了小孩才发现，就算教育背景和消费观念都相似，育儿观仍然会有巨大的差异。

要不要睡眠训练，老人喂饭要不要干涉，三岁教不教认字，在幼儿园被别的孩子抓伤脸怎么解决……很多育儿问题都没有办法找到标准答案。

“和而不同”，是维系妈妈友谊的重要原则。

举个例子，我可以理解各种虎妈狼爸，但是不喜欢关系特别近的朋友主动传播这种焦虑。

妈妈圈里我有一个很好的朋友，在孩子特别小的时候，因为理念相似（尽可能多花时间高质量的陪伴孩子），我们上了不少相同的早教课，周末两家人也常常约在一起为孩子安排活动。

有一次他们全家出去玩出了车祸，人虽没事儿但朋友吓坏了。

后来她给我发微信说：“我当时想，如果我们俩都没了，就把女儿托付给你，你是我唯一放心能把孩子教育好的人。”

但是在孩子两岁以后，她越来越关注“读写启蒙”、“择校”、“虎妈心路”、“牛娃简历”之类的鸡血+狗血帖子，

经常会转发给我，并进行讨论；讨论时她最常说的一句话是“贫穷限制了我的想象力”。

我自觉是个比较“笃定”的人，希望孩子能在童年时睡够、玩好。

毕竟教育付出本质上是一种消费行为， 拼教育资源是个无底洞。

而且这种焦虑确实会造成时间和注意力的浪费，我不想陷入这种浪费。

除了教育目标不同，在孩子三岁上幼儿园之后，全职妈妈和工作妈妈，价值观也会出现比较大的分歧。

以我自己的视角来说，“职场人格”会更在意外界反馈、自我形象和社会形象的一致（戏剧化版本参考唐晶）；

而“主妇人格”则会更关注自己的情绪和感受（戏剧化版本参考离婚前的罗子君）；

没有好坏和对错，但和电视剧不同的是，这两种人真的很容易话不投机半句多。

到了这个阶段，妈妈们的社交就不再以“孩子的月龄”为参考坐标。

慢慢我发现，除了发小和少女时期的闺蜜，新认识的朋友想要关系更进一步，不仅需要育儿理念相似，还需要对生活品质的要求相似、对自我实现的要求也相似……

没有人再为了年轻时的那种热闹而浪费时间，为了进退自如，社交开始变得务实而谨慎。

35岁，知己已难觅。

04

有了孩子，朋友圈越来越小，

闺蜜对女人越来越重要。

二十年过去了，我仍然记得初中时的那个周末，我妈天刚亮就带着我出门，长途跋涉换了好几趟公交车，去市郊看一个陌生阿姨。

在路上我妈告诉我，这个阿姨是她年轻时的朋友，现在过得很不好，我们这趟去送钱。

之所以印象深刻，是因为那一整个下午，我都安安静静坐在那个逼仄昏暗、又乱又难闻的小屋子里。

听那个阿姨絮絮叨叨地说她更年期半个月没有停的“月事”，详尽地形容洗不完的卫生巾；

说她的老公孩子有多混蛋，家里有多寒酸。半辈子的委屈，似乎要一下都倒完。

我被各种成年人的话题压得喘不过气来。

我妈没怎么说话，默默听这个阿姨说了很久，然后按照路上说好的，让我把装在塑料袋里的五千块钱放在了她家橱柜里。

回家的路上我中二病发作，问我妈为什么会有这种朋友，感觉很可怕。

她摸了摸我的头，说：“这个阿姨现在下岗了，过得不太好。”然后回忆了她们年轻时在工厂做工住一个宿舍的往事。

说起上次她们见面还是我刚出生的时候，那时我爸在外地，这个阿姨曾专门来我家照顾我妈坐月子。

不过后来两家住得越来越远，基本不联系了，直到我家改电话号码，我妈拿着通讯录挨个通知亲朋好友，才又重新知道了彼此的近况。

多年以后“闺蜜”这个词逐渐流行了起来，

有时候我会想，如果以上门照顾月子、十几年不联系还上门偷偷送一笔钱为标准，自己的身边能有几个真闺蜜？

现世安稳，我想比起雪中送炭，救急救穷，闺蜜对于我而言，更像是一股精神力量。

前段时间和老公闲聊起我身边关系最密切的几个朋友，问他哪个最漂亮？

老公求生欲很强，回答说：“都是当妈的人了，都挺妇女的，都还努着劲儿地想往年轻再蹦跶一步，有什么好比的。”

是啊，我自己也是这样的妇女，想当一个好妈妈，也想要事业和美貌。

可是在钢铁直男的老公眼里，我们这个年龄就该认命。

所有昂贵的护肤品和健身卡，都是“自我安慰与幻觉”，至于包包和鞋子，再漂亮都没有晚餐的那碗排骨更重要。

聊理想聊人生？

万能结论是：“花钱要是能让我买个耳根清净，你就花吧。”

全世界的人都在劝已婚已育的女性要以家庭为重，我们的人生眼看着只剩下两个大字：幻灭。

此时如果还想要抽出时间和精力为自己而活，除了闺蜜我已经找不到任何情感支持。

虽然有了小孩以后朋友圈越来越小，但剩下的真的越来越重要。

等孩子长大后有了他们自己的人生，愿陪我共渡晚年的，除了老公，还有不仅是“确认过眼神，那些有趣的人”。

更重要的是，“确认过青春痘、妊娠纹和老年斑，还没有走散的人。”

作者介绍：夏天的陈小舒，小舒是澳大利亚公共卫生博士，从事幼儿健康科研工作，也是一位新妈妈，在育儿的路上边走边学，希望和你分享和交流养育孩子的所学所思。

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