你的倾听方式,暴露了你的修养
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01
晚餐时间,小丽和老公话家常,老公说:
“中兴程序员跳楼事件,有一个很重要的原因,是他的妻子没有工作。”老公意犹未尽,似乎还有话要说。
小丽立马打断:“怎么可能跟他妻子没有工作有关呢?只能说明,他自己的内心承受能力太差了!”
老公本来挺想继续聊下去的,但是被小丽打断后,心情变得有点烦躁,生气的嘟哝了一句:“真是话不投机,半句多。”
小丽也因为老公的话,像咽下了一块石头,心头堵得慌。
本来挺温馨的一顿晚餐,结果因为失败的聊天,气氛变得异常尴尬,也许这就是所谓的“尬聊”吧。
这段对话到底出现了什么问题呢?小丽也许是一个很好的争辩者,却不是一个很好的倾听者。
然而很多人却如小丽一般,喜欢打断别人说话,当对方意犹未尽,他便侃侃而谈表达自己的观点。
殊不知,这样极容易引起对方的反感情绪。因为当你打断别人的时候,就意味着你剥夺了对方的话语权。
有修养的人,不会轻易打断别人,他们善于认真倾听。
02
非暴力沟通认为,倾听,意味着我们放下自己内心的想法和判断,一心一意的体会对方言语中所表达的观察、感受、需要和请求。
比如,一位同事说:“你没有团队精神。”
这个时候,我们就要通过询问的方式去挖掘。
但是不要这么提问:你说的是什么事?你现在的心情怎么样?为什么你会有那样的感觉?你希望我怎么做?
这种提问方式很直接也很简单,但是给人的感觉就像在查户口 ,很容易引起对方的警戒心理。
非暴力沟通建议我们从四个要素出发。
首先,询问他人的观察,比如“上周我有三个晚上不在家,你说的是这回事?”
其次,询问他人的感受及需求,比如“你很灰心?你希望得到肯定是吗?”
最后,询问他人的请求,比如“你是不是想请我帮你预订酒店?”
记住,不论别人说什么,我们只听到他们此时此刻的观察,感受,需要和请求。
有位老太太,整天坐在病房里喃喃自语‘我不想活了’。
护士们告诉这位老太太:“你的病不重,病情就会好转。”可是这位老太太听不进去,继续喃喃自语,我不想活了,我不想活了。
后来,护士请来了一位学习过非暴力沟通的女士来与老太太沟通。
这位女士问老太太:“你的意思是你不想活下去了?”
她没有像其它护士一样给出建议或者安慰。而是认真的倾听,并用询问的方式做出反馈。
这位老太太听到女士的询问之后,感到非常的惊讶,停止了喃喃自语,表情也轻松了很多。因为,终于有人肯倾听她了。
然后,她开始讲,从来没有人知道她是多么的痛苦。这位女士继续表达她的理解。很快,她们的关系就变得亲密起来,手挽手地坐在一起。当天,老太太就开始吃饭,服药,情绪也明显好转。
你们看,在开始的时候,护士们一直在安慰老太太并给她建议,但只有这位女士为老太太提供了她真正需要的东西,她需要的是有人能理解她深深的绝望。
03
在询问之前,我们要确保对方充分的表达了自己。当对方刚开始倾诉时,我们听到的信息可能只是冰山一角,一定要让倾诉者把想说的话都说出来。
怎样判断对方的感受是否已经充分表达了呢?
如果一个人觉得别人已经完全明白他的意思,他就会变得轻松。另一个更为明显的标志是,他停止了谈话。
如果无法确定对方是否还有话要说,就不妨问一句:“你还有什么话要告诉我吗?”
当然,在倾听的过程中,我们也有打断的权利。当你发现对方始终无法弄明白自己的感受和需要时,你可以打断他,适当的提醒对方应该弄清楚自己想表达的感受和需求。
并不是所有的情况下,我们都能够用心去倾听。有些时候,我们自己也处于焦虑的状态,这时我们的倾听功能是关闭的。我们无法给别人我们自己都没有的东西。有时候我们发现自己没有心情去关心别人。
一般来说,这反映了我们也需要得到关心。如果告诉他人我们正处于痛苦中,我们无法顾及他们的感受和需要,别人很可能就会伸出援手 。
在许多时候,我们需要自己体贴自己。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说道:“你越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。”
一旦我们能够敏锐的察觉并照顾自己的感受和需要,我们就有能力迅速调整好状态,来倾听他人。
04
马歇尔的一位女学生,用非暴力沟通的倾听方式,成功的预防了一次潜在的暴力。
这位女士当时在多伦多的一所戒毒中心上晚班。在晚上十一点,有个男人走了进来,要求给他一个房间休息。这个男人看起来刚吸过毒。
这位女士向他解释说,所有的房间都已经满了。当她递给他另一个戒毒中心的地址时,他把她摔到了地上。
她回忆说:“他坐在我的胸部上,拿着一把刀对着我的喉咙,大声嚷道,狗娘养的,不要对我撒谎,你一定有房间。”
我想问一下,如果遇到这种情况,你们会如何跟这位男士沟通?
这位女士,听到男士骂她狗娘养的,说她撒谎这类语言后,她没有去反驳对方,啊,我没有撒谎,真的没有房间。要是她这么说,估计男士一冲动,一刀子就下去了。
她怎么说的呢?她深吸了一口气,对男士说:“看起来,你真的很生气,你想有一个房间可以休息。”这个时候,她在倾听他的感受和需要。
男人继续嚷道,就算我是个瘾君子,我也需要尊重。但是没有人尊重我,气死我了。
于是,女士继续问他:“得不到别人的尊重,你是不是很气愤?”
没有指责,没有评判,也没有提出任何建议,而是用询问的方式,不断的做出反馈,挖掘对方的需求。
这样的对话持续了35分钟,最后这位吸毒的男人,放开了这位女士,并且把刀收了起来。在这种极端的情况下,她始终倾听对方的感受和需求,最后成功的避免了一次暴力。
你的说话方式,暴露出你是什么样的人,同样,倾听的方式,也能体现出你的教养和素质。
莫里斯说,要做一个善于辞令的人,只有一种办法,就是学会听人家说话。
要想赢得别人尊重,要想你的话变的有份量,要想听到对方的心声,最好的方法就是学会倾听。
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